Día de setas

El botín en poco más de  dos horitas...depués cervecita, claro.

Martes 6 de diciembre en algún punto del Baix LLobregat. Después de mi arrebato matutino de "madre mía qué asco me da todo y qué ganas de aire tengo" me calzo botas montañeras y acudo a la llamada de la selva. En este caso se trata de un bosque mixto impracticable, estresante y cabrón, donde andas más pendiente de no escojonciarte por un terraplén o de no sacarte un ojo con un ramaje que de las setas que allí hay. Y las hay, claro, porque hay que estar medio zumbado o muy enfermo para meterse en esa montaña. Hace 3 años hubo un vendaval y hace 2 cayó una nevada de tres pares, con lo cual muchos árboles, la mayoría pinos, quedaron como si Godzilla y sus colegas hubieran hecho allí una rave pastillera, arrasado, impracticable.

Pero ahí estaba yo, con mi cestito cual inocente caperucita negra al acecho de todo tipo de hongos y, ya puestos, atenta por si aparecía algún lobo feroz y peludo (sí, los hombres tienen pelo desde que bajaron de los árboles, no me gustan los que se depilan y parecen el Kent de la Barbie, donde hay pelo hay alegría, sabido es).

La cosa no se estaba dando nada mal, suficiente para paliar mi mono "setil" y montañero,la necesidad perentoria de aire y olor a bosque, ese perfume a humedad y hongo que me pone tan perruna. Llanegues, fredolics, potes de perdiu, llengües de bou, rovellons, carlets, boletus....un festival, vamos.

A lo lejos oigo disparos de cazadores y una voz cercana:

Boletaire anónimo: ¡no muerdo, eh!.  
Sincopada: ¡vale,yo tampoco!.
BA:¡¿cómo va?!.
Sinco:¡va....¿por ahí?!.
BA:¡bueno...ya sabes...!.
Sinco:¡ ya...una temporada rara!.
BA:¡sí, yo llevo unos poquitos ná más...!.
Sinco:¡y yo otros tantos....! (estoy mintiendo, seguramente él también, el mundo boletaire es despiadado y cruel).
BA:¡lo que no veo son....!.
Sinco:¡no, no hay mucha cosa...! (seguimos mintiendo cuales bellacos).
BA:¡pues sí que....!.
Sinco:¡sí, sí, nada....!.
(Ninguno de los dos avanza en dirección al otro,es importante que nadie vea la captura).
BA:¡llevo unos que no sé si...!.
Sinco:¡uy, si no lo ves claro...! (podría asesorarle un poquito, pero eso implicaría dejar al desnudo mi cesto, y eso es inviable de todas todas, luego todo son preguntas).
BA:¡ya, ya...!
Sinco:¡mira que este año ya ha palmado uno...!.
BA:¡¡lo sé!....!.
Sinco:¡bueno, voy a ver si...!.
BA:¡vale, yo también voy a ver si....!.
Sinco:¡suerte y cuidado no te saques un....!.
BA:¡jajajaja, gracias, igualmente...!.


Y cada uno a lo suyo, sin decirnos nada de interés y sin mostrar trofeos, primordial. El mundo "boletaire" es un mundo de alimañas obsesionadas, somos tan sumamente recelosos que podríamos perfectamente ser una banda de masones, guardando secretos durante generaciones de localizaciones óptimas para una buena cacería. Una manada de enfermos, vamos.


Reglas básicas del buen "boletaire":


1-NUNCA digas a nadie dónde encuentras las setas. Excepciones permitidas: FAMILIA (la cercana exclusivamente), AMIGOS (mínimo 10 años de antigüedad, si no nada) y algún SER HUMANO al que pretendas impresionar y/o cautivar con tu sapiencia (léase también: te pone y pretendes un revolcón agreste y bucólico pastoril).


2-NUNCA vaciles ni enseñes tus piezas cazadas a menos de 20 km de donde han sido encontradas, de ese modo cuando te pregunten "¡¡¿de dónde has sacado ESTO?!!" podrás despistar moviendo los brazos como aspas de un ventilador a diestra y siniestra.


3-NUNCA dés coordenadas exactas ni tu nombre real en BLOGS de "boletaires" enfermos cuando decidas colgar alguna foto para atormentar a esas pobres almas (mi alias "Despista Nua", juego de palabras  con el nombre latín de la hermosísima y sabrosa "Lepista  Nuda", vulgarmente conocida como "Pie Azul", riquíiiiiiisima).


4-SIEMPRE lleva contigo (bolso, bolsillo, mariconera o riñonera hortera de los 80) la navaja de cazar (OPINEL, a poder ser). De cuántos apuros me ha sacado esa bendita herramienta, y no siempre en la montaña. Incontables, algunos inenarrables por inverosímiles.

Y ya de retirada casi me tiro en marcha del coche cuando veo dos pedazo de LACTARIUS SANGLIFUUS guiñándome el ojo desde un terraplen de la montaña. Bajo emocionada, trisco cual cabritilla, me agarro a unas raíces, casi me saco un ojo, me hago un agujero en los pantalones de terciopelo negro (shit), me meto una soberana leche, vuelvo a trepar y les digo para irles acojonando: "venid con mamá, pequeñajos....jajajaja". Al cesto fueron.