martes, 20 de diciembre de 2011

SEX IN MIND

Ejemplo de "conversación tipo" un día de trabajo cualquiera:


- Salamandra (hablando con el compañero de la mesa de enfrente): Alberto, necesito la foto de campaña tío, no llego.
- Alberto: Yaaaa, es que me la están retocando ...
- Compañero 2 (cara de golfo): ¿quién te la está “tocando”?
- A. (sonriendo maliciosamente): Magda, la de XXX (nombre de estudio de diseño)
- Compañero 2: ¡qué cabrón!, está buenísima. A ésa la dejaba tocarme hasta el sueldo.
- S. (Impacientándome): ya sé que como hombres, os cuesta hablar de otra cosa que no sean tetas y coños, pero de verdad, ¡joder, que tengo que cerrar piezas y sin la foto no llego!.
- A. (cara de “menuda chafaguitarras”): Vaaaaale. Se la reclamo.

(... hace una llamada)
- A.: Mi amoool, me dice que ya casi está. Dos minutos.
- S.: no os durmais porfa ...

(pasa 1 hora)
- S.: Alberto nene, ¿qué pasa con la foto?
- A. (con voz de orgasmo): mmmh yyaaa, yyya me vieneeee ...
- S. (impacientándome again): Miramiramira, ¡no me vaciles, que me va a dar un ataque!. ¡¡¡Van a cerrar la revista y no va a entrar el puto anuncio porque no tengo la puta foto JODEEEEER!!!.
- A. (haciendo caso omiso de mi ya archiconocida mala leche laboral y señalando su pantalla: descargando archivo 33% ... 34% ... 35% ...): ¡¡¡mmmmhhh sisisíii, me está viniendooooo, mmsssssiii ooooorrrggghhh!!!
- S. (pasando de él): Un servidor de la edad de piedra. Cojonudo.
- A.: No te obceques ... (pasándome la mano por el hombro) relájate tonta, si te va a gustar.
- S. (levantando la voz): ¡Mira! ¡encima no me vengas con dobles sentidos que no tengo el horno pa’fideuás, eh!
- A.: Pues quizás debieras ... tenerlo pa’fideuás, digo.
- S.: ...
- A. (levantando las cejas con cara de interrogación): ¿?
- S. (sonriendo): Vete a la mierda, anda.

Este tipo de conversaciones/situaciones, las tengo bastante en el entorno en el que trabajo. El jefe viene a trabajar en tejanos y bambas, cuando se sale por la tarde normalmente nadie se va directamente a casa sino a tomarse la penúltima (menos las que somos mamás), y encima es un mundillo en el que todo el mundo se conoce (y muchas veces bíblicamente). Ergo, putiferio total. Las bromitas de connotación sexual son el pan nuestro de cada día ... y yo me he dado cuenta de que no las llevo bien. Y por lo que veo, todo el mundo lo ha notado.

Organizamos una cena de Navidad de departamento cada año, y los encargados de prepararla siempre son 2-3 personas que van rotando. Son cenas informales en el reservado de algún restaurante en las que, como buenos profesionales del marketing y la publicidad, siempre se busca un leitmotiv que envuelva la jornada. Un año fueron las películas de terror (y aparecimos todos en carteles de pelis convenientemente tuneados y en los que aparecían nuestros caretos, forrando todo el reservado), el año pasado (que organizamos entre la amiga CC y yo) fue el año de Gran Hermano (nos dedicamos a grabar a los compañeros con cámara oculta, durante más de un mes, para editar un vídeo posterior, en el que los subtitulamos diciendo guarradas y sandeces, y que se proyectó en el transcurso de la cena-programa que nos montamos, a modo de “conexión en directo con la casa”. Fue un descojone) pero la cosa ha ido degenerando de año en año, y este ha sido ya la repanocha. Les tocaba organizar tan magno evento a tres compañeros –hombres, a cual más salido- y podeis imaginaros cual fue el eje de la jornada: sí, amigos, el sexo. Se curraron un texto estilo “Arroyito y Pozuelón” muy guarro y totalmente ido de la olla, tras el cual hubo la proyección de una serie de anuncios/trozos de pelis eróticas sobre las que se organizó un sexy-trivial de preguntas y respuestas, con su correspondiente entrega de premios.

Para que os hagais una idea, la escena más floja fue la del huevo del “Imperio de los sentidos”, y el premio más inocente, fue éste:


Sí, son unas bolas chinas. Magníficas para el suelo pélvico.

La cuestión es que conforme iba avanzando la jornada, a mi me iba embargando una especie de desazón, de incomodidad, de desasosiegUNA MALA LECHE QUE TE CAGAS, VAMOS. Una santa mala hostia de la que te pegarías con alguien. Porque claro, estar rodeada de referencias al sexo cuando una no tiene vida sexual, y no por deseo propio, pues qué quereis que os diga, es como "la pena de ser ciego en Granada". Un putadón. A mi me tocó un juego de mesa guarrete. Sonreí cuando lo abrí e hice muchas fiestas a los organizadores, pero lo dejé "descuidadamente" encima de la mesa cuando me piré. ¿Para qué coño lo quiero, si cuando llegue a casa no voy a tener quorum? ... no me hacen falta más evidencias de mi fracaso.


Lo que me da más rabia es que la gente, por lo que veo, ya se está percatando de mi amargura y de que me hace falta un buen meneo. Sí amigos, jode pero es así ... ya soy oficialmente una malfollá.

Y yo os digo: DE MOMENTO.

18 comentarios:

  1. Eso nena, de momento!!! Tiene que joder que hablen todo el tiempo de sexo cuando tú estás pensando que es justo lo que te falta...pero lo prefiero a tener que oir hablar del PP...

    1besico!

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  2. Tranquila que eso viene a rachas como casi todo en la vida.
    En el trabajo también escuchaba conversaciones como esta: Compañera 1: "Mi chico me tiene frita conque quiere probar el sexo anal". Compañera 2: "A mí también me lo decía y le dije: hoy es un buen día, tengo diarrea y así voy lubricada. No me lo ha vuelto a pedir más."
    Besos. Borgo.

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  3. No me jodas (en el sentido de disgusto / sorpresa), ese "de momento" hay que solucionarlo.
    Arderá Barna o Roma, pero arderá.

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  4. Nena, sabes que tu situación la arreglas cuando quieras, ¿verdad?
    Yo ya no sé qué es mejor, si tener a alguien que te quiera pero no te folle o a uno que te folle pero no te quiera. En ambos casos, siempre falta algo.

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  5. Pues ya somos dos!xDD. A mi me lo dijeron delante de cinco o seis compis del trabajo y no veas la gracia que me hizo... ( bueno, la verdad es que me descojoné, porque razón no les falta!jajaja)

    Besos!

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  6. Lo siento, pero la historia tiene su gracia:) Recuerdo cuando salía con mis colegas-buitretopa (too pa mi,...) y conozco ese amargo sentimiento de desubicación temporoespacial, pero si te lo propones follas...

    Besos y polvos para tod@s

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  7. Llámame sieso pero el humor de niño de trece años no lo soporto ni siquiera en niños de trece años. Tengo tu trabajo y me echan por asocial y borde en dos semanas.

    Follar me suena de haberlo visto en películas. Eso es con gente, ¿no?

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  8. Al acto sexual se le pueden atribuir muchos nombres, entre ellos esta el de follar, término presente el Diccionario de la lengua española publicado por la Real Academia Española, en el que se define como acto de practicar el coito. En la misma entrada se puede usar dicho término como fastidiar o molestar, por lo que me gustaría aclarar que en mi anterior comentario no me quería follar a nadie que se haya dado por follad@... hablaba de follar como acto coital, sin más pretensiones. La atribución de “malfollada” suele estar directamente relacionada con la calidad y/o cantidad de veces que folla alguien aunque se le puede llamar hacer el acto coital si se prefiere, meter el pajarito en la jaulita,... yo prefiero follar sin joder a nadie, claro. La utilización de eufemismos afines, la dejo para mojigatos, entendiendo por dicho termino: persona que finge timidez y humildad, para evitar malentendidos, y que nadie crea que se lo quieren follar.

    Saludos y a follar todos y todas los que se quieran unir a la fiesta.

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  9. Pues a mi esos comentarios toooodo el santo día me da la sensación que los hacen los que verdaderamente van mal follaos.

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  10. Pues por una vez y sin que sirva de precedente estoy de acuerdo con pseudo.
    El que folla bien lo cuenta poco.
    Aunque también es cierto que el que no folla nada también lo cuentta poco...
    Bueno que me voy follao que me estoy haciendo un lio.

    PS_:Qué poco te prodigas en la escritura ultimamente zagala

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  11. Desde que me empezaron a amenazar con un ERE en la empresa estoy algo paranoico… dicho esto, añadiré que todo y no ser tan explícitos como en la empresa de salamandra, el sexo, las connotaciones sexuales,... también son temas recurrentes. Dicho esto, espero que me disculpéis y en especial tú Salamandra, por follarme el tema en cuestión. Una cosa es hablar sobre que se folla y otra muy distinta es hablar sobre el follar, o sobre como o cuanto alguien presuntamente folla como decir o pensar sobre que alguien está “malfollada” por ejemplo. Dicho esto, sigo manteniendo el que si alguien se propone follar, folla seguro, pero requiere de un esfuerzo previo que no siempre es directamente proporcional a la energía empleada para dicho menester... el acto de follar.

    Saludos

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  12. Joer, niña, anda y que les follen a todos (pero del de joder, no del de placer).
    Ahora me he acordado de que tengo unas flamantes bolas fashion por estrenar...habrá que hacer algo al respecto.

    Kisses, darling (don't worry, proveerá...)

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  13. Hablar de follar es, para mí, algo natural, mi gen masculino me lo permite sin ningún problema. Hablo de fungol y de sexo casi a diario con los compañeros, y la verdad es que siempre nos echamos unas risas.
    Pero claro, como alguien me dijo un día "tú eres una mujer de cadera inquieta...", pues eso, simplemente follar.

    Aunque ya lo hablamos anoche, te entiendo perfectamente, entiendo tu mal humor y, sobretodo, entiendo que no necesitas pensar continuamente y por alusiones en lo que te tiene preocupada. Pero que follarás, fornicarás o como quieras llamarlo, de eso estoy convencida.

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  14. Por cierto,Bigmouth, sus manos son más bonitas y menos draculianas. Con unas cutículas la mar de hidratadas.

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  15. Fiona: sí, si que jode sí. Y no soy yo un dechado de buenrollismo últimamente, eso tampoco ayuda. Beso

    Zueras: ppddddddueeeeccccs!!!!!!!!!!
    ;-)

    Sergio: ¿arderá? ... ¡arderá! ¡fijo! un besote

    Charlie: Pues a mis 40 tengo que decirte que creo que es peor uno que te quiera pero no te folle. Te hace sentir como una vieja. Más vieja. Petons guapa

    Chatnoir: Habrá que salir de cacería ¿nooo? ;-)

    Mothman: jo, qué buen nick, me encanta. Como veo que te has montado este party line tan chuli, si te parece te contesto a todos de golpe ;-). Sí, supongo que si te lo propones follas, pero la doble pirueta ya es hacerlo con alguien que te guste. No se está dando.
    El término malfollada es feo y ruin, pero he de reconocer que últimamente no hay quien me aguante así que lo asumo con deportividad. No me ha dado el señor mucha paciencia ni tampoco mucha capacidad de disimilo. Para compensar me ha dado bastante mal genio, fíjate. Soy un puto cóctel molotov ;-) ¡¡Y por favor no te disculpes, me encanta que os apasioneis!!

    Efe: ¡Sieso! ... se ve que es con gente sí. Aunque no sé que me han contado de animales y foigras ...

    Bigmouth: Otro beso para tí. Ya le diré a la poseedora de las manos -que no soy yo- que te han gustado mucho.
    Pseudo: Pues mira, ahora que lo dices ... ¡podría ser!.

    Consuelo's kid: EL fornicio es un suplicio, si lo tienes porque normalmente no es tan bueno como debería, y si no lo tienes, pues peor aún. Un cognazo.

    PD: Y no. No me prodigo nada últimamente, lo sé. Pero es que no he estado de demasiado buen humor y no quería aburriros.
    PD2: Cuántos años sin oirme decir zagala ... me ha encantado ;-)

    Sinco: ¿Bolas fashion? te van a hacer clienta vip de la Fun Factory tía ;-)

    Kitty: Pues nada, que Krishna te oiga hija.

    Kitty 2: jajajajajajajaaaaaaaaaaaaa. Qué perra eres.

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  16. Para mí lo de hablar de sexo es el pan de cada día, pero en el trabajo no me parece cómodo, menos si hay alusiones directas.

    Supongo que todos hemos estado mal o insuficientemente follados en algunos o muchos momentos de nuestra vida, y siempre he pensado que es por cosas así por las que se empiezan guerras mundiales... espero que dure poco la mala racha.

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  17. Yo también me apunto a eso de malfollá, espero que por poco tiempo XD

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