COMECLAVOS

Pues nada, como estas mozas me han endilgado el resumen de “la anécdota”, ahí va. Y es que últimamente el recién bautizado señor Salamandro está que se sale, señores (y sí, CDLC, le van a pitar los oídos, again).


Podría parecer, por lo que de él he escrito hasta ahora, que se trata de una persona pasiva, o triste, o ... pero no. Al margen de los problemas que nosotros podamos tener a nivel doméstico o de pareja, y de la amargura que debido a ello he destilado a veces en este nuestro cutreblog, la verdad es que se trata de un tipo culto, inteligente, divertido ... y muy friki. De hecho no es ni culpa suya: viene de una familia de despistados endémicos que la lían parda por donde van: son patosos, se pierden, se equivocan, no tienen ningún sentido del ridículo, duermen más que osos pardos en hibernación ... en fin. Una familia adorable pero mmmmuy dificilita de soportar a veces, porque nunca te acabas de fiar del todo. Siempre es un “¿se acordarán?”, “¿llegarán a tiempo?”, “¿harán lo que les toca?” ... ¡un sinvivir!. Y como toda rama que al tronco sale, el costillo es igual, y eso puede ser o muy divertido (mis cobloggers le adoran), o realmente muy agotador ... sobretodo para los que vivimos nuestros días cual Jesucristo arrastrando la cruz por el monte Calvario.

Y es que yo soy bastante Virgo. No es que sea una maniática del orden -ni mucho menos- pero sí necesito cierta dosis de disciplina. Por lo que, después de tantos años con petardos de este calibre alrededor, entendereis que haya desarrollado una cautela crónica que me obliga a prever la jugada con antelación, para así tener en cuenta todos los posibles escenarios. Por poneros un ejemplo: cuando al costillo le toca ir a buscar a Little Princess al cole, tengo que preguntarle desde dónde piensa ir, para poder estar pendiente de llamarle: si es desde el despacho, llegará tarde porque se liará en alguna reunión, y si es desde casa, llegará tarde porque se quedará dormido en el sofá. Lo único inamovible es que llegará tarde. Y que me va a tocar llamarle para echarle prisa. Son esas certezas que te dan los años de convivencia: en la época de novios estos despistes los encuentras de una ternura adorable, pero después de 14 años lo único que te provocan son ganas de lanzarle al cuello una jauría de perros salvajes.
Así que cuando estábamos todos en casa de Sincopada, organizando el fiestón de fin de año, léase inflando globos y enganchando adornos, de repente vi al costillo encaramado en la escalera colgando guirnaldas del techo, con un martillo en la mano y unas puntas en la boca, y TUVE CLARO que acabaríamos en urgencias. O se chafaba una mano o se tragaba una punta. Así que, con toda la finura que me caracteriza le espeté “¿quieres hacer el puto favor de sacarte eso de la boca, que te lo vas a tragar?”. No hizo caso de mi más que evidente don para la clarividencia (le toca los webs que le trate como si tuviera tres años. Por más razones que me haya dado para hacerlo), y fue la segunda, se tragó la punta. De repente bajó de la escalera y se agachó haciendo “¡¡¡aaaagghhhhs!!! ¡¡¡ooooghhhhhs!!!”, y escuché a Sincopada diciendo “¡no hagas nada!, ¡no hables, no tragues saliva!”. Yo primero noté que la furia ascendía atropellada por mi pecho hasta salirme por la boca en forma de “¡este tío es imbécil, joder!”. Pero después me asusté un poco, así que agarramos los abrigos y nos fuimos rápido para el CAP (Centro de Atención Primaria). Cagando leches.

En 10 minutos el médico de urgencia le había explorado y nos había derivado al Hospital de Lleida, a 50 Km. “¿Pero no se la puedes sacar tú?” ... “¡Noooo!. Necesito placas y un gastroscopio, aquí no tenemos ... sobretodo que no se mueva, ni coma, ni beba nada”. Pues nada, ya nos veis al costillo y a mi en el coche yendo con veinte ojos –porque no sabíamos donde estaba el Hospital- servidora explicándole gilipolleces para distraerlo, y él con cara de acojone y un kleenex en la boca para ir soltando la babilla. Ponía tal cara de perrillo apaleado que le pregunté “¿te duele?”, y me contestó “sí”, afirmando con la cabeza en un gesto de indecible sufrimiento. Es bastante mal enfermo y normalmente no le hago mucho caso, pero reconozco que en esta ocasión me dio pena. “Tranqui, ya verás que no será nada”, le dije. Pero no las tenía todas.

Llegamos al hospital y le explicamos brevemente a la recepcionista ... y nos entran volando en urgencias para hacer una radiografía. Aquí ya me acabo de acojonar porque la sala de espera estaba llenísima de gente y nosotros pasamos por delante de todo el mundo. Espero fuera. Cuando sale y le pregunto, contesta que la radióloga no le ha querido decir nada, pero que el celador le ha dicho que el clavo se ve claramente y que lo tiene en el cuello. Nos hacen esperar fuera de nuevo. Joder, ¿y ahora qué? ... el costi pone cara de susto, ya se ve abierto en canal y desangrándose en la camilla entre terribles sufrimientos. Durante bastante rato van llamando a gente por megafonía, pero a nosotros nadie nos dice ni Pamplona. Pasa una hora y nada, entre los nervios y la calefacción del infierno, tenemos una sed que nos morimos, es desesperante. Miro al costi y le encuentro peor cara “creo que se me ha movido el clavo y que me está tocando algo, porque tengo ganas de vomitar”, “¡no fastidies!. Tírate un poco para atrás y no pienses” (¿pero porqué tardan tanto?). Al cabo de 15 minutos más, sale el mismo celador de antes –que ya le vale- y nos suelta que el médico no ve nada en la placa y que habrá que hacer otra del pecho. Hostias, como se le haya ido p’abajo ya está liada –pensé yo. Le hacen entrar de nuevo para la segunda placa, y una vez hecha nos hacer sentar en la sala de espera y vueeeeelta a esperar. Esperamos. Y esperamos. Y después de dos horas me mosqueo: “estos no ven nada” y una súbita revelación me alumbra:  ¿a qué NO HAY nada?

SMS a Sincopada y Kitty, que estaban esperando en casa:

“Vamos por la 2ª placa y no se ponen de acuerdo. ¿Qué os jugais a que no se la ha tragado?. Seguiremos informando. Salamandra, TV3, Lleida”.

SMS de vuelta de Sinco:

“¡No jodas XD!”

Se están descojonando y no me extraña, todas conocemos al señorito, la sospecha empieza a planear sobre nuestras cabezas.

Al cabo de un rato nos llaman. Entramos, nos sentamos y el médico nos anuncia, mientras gira la pantalla del ordenador para enseñarnos las radiografías: “mirad vosotros mismos. Es que no hay nada”. Miro al costi entre aliviada y alucinada, y el muy perro agarra y suelta: “A veeeer ... es que yo la tenía en la boca y de repente ya no la tenía, pero el momento de tragármela, muy presente muy presente, tampoco lo tengo ¿eh?”. ¿¿¿¿Cómor???? -chillo yo- ¡pero si llevas dos horas diciéndome que te duele, que te notas la punta en la garganta, que tienes ganas de vomitar!. “Joder, es que yo me la noto”, responde. El médico sentencia, sonriendo de oreja a oreja: “la sugestión es muy poderosa ... pero de verdad que no tienes nada”. El Costi y yo de pasta boniato y el médico empieza a descojonarse: “lo peor es que ahora tengo que hacer el informe y tengo un problema con el diagnóstico, ¡¡jajajajaja!!”.

Pues cuentitis en fase aguda. Fácil.

Salgo de allí detrás del costi –que de repente se pone a hablar como una cotorra, después de la contención de las últimas 3 horas- pensando en qué me pide más el cuerpo: si pegarle el gran collejón de su vida (por las horas y el dinero público malgastados POR NADA) o reírme de él hasta el hartazgo. Opto tímidamente por lo segundo, aunque me porto bien y no me mofo en demasía. No se libra del escarnio, por eso, cuando llegamos a Can Sincopada el descojone es generalizado: en nuestra ausencia le han bautizado y a partir de ese día será el “mastegatatxes” (en castellano, el “comeclavos”). Como os he dicho anteriormente, procede de una familia sin ningún sentido del ridículo, así que le da exactamente igual y se descojona del mote como el que más ... de hecho se ofrece a hacer algún otro numerito de faquir en la fiesta del día siguiente ... es un petardo pero el cabrón tiene gracia, qué le vamos a hacer.

PD: Por cierto, que el clavo obviamente apareció: voceando desgañitado en el suelo, y a unos pocos centímetros de donde estaba medio clavada la bendita guirnalda. Creo que para Reyes este año van a ser otras gafas.