HISTORIAS DE GIMNASIO (II). Pensamientos elípticos.

Antes de Navidad, retomé mi actividad gimnasística. Me he cansado de la piscina: hace frío, me aburro contando las baldosas del fondo, y estoy harta de gastarme la pasta en mp3 acuáticos que me duran un suspiro (y me reservo el tema para un futuro flame post, porque esto de la obsolescencia programada, en mi caso, es una maldita burla). Me hastía nadar en silencio, así que a la que se me cascó el enésimo mp3 me agarré un cabreo de los míos, me rasgué las vestiduras en señal de justa indignación y envié la piscina a tomar viento. Al día siguiente me calcé el chándal y subí a la sala de fitness a hacer un poco el primo en alguna maquinita apta para herniados. El monitor me recomendó la elíptica. Os ilustro:

Sí, es una especie de trasto en el que pedaleas de pie mientras mueves los brazos rítmicamente. Puedes graduar la velocidad y la resistencia, así que cada uno suda lo que quiere. Y es preocupante que precisamente yo, que soy alérgica al deporte, esté diciendo esto, pero me estoy dando cuenta de que sudar ME PONE. Y mucho.

El primer día fue un puto infierno. Se me ocurrió la grannn idea de pedirle al monitor que me hiciera un estudio corporal que derivara en una tabla personalizada. Para los que no lo sepais, los monitores de las salas de fitness son esos recauchutados engendros antropomorfos que visten pantalones de licra, habitan en los gimnasios y se alimentan de píldoras de proteína de síntesis y sangre derramada. Parecen tíos majos, sonrientes y enrollados, pero no os lleveis a engaño: son alimañas que duermen boca abajo y comen lactantes. La alimaña en cuestión me midió, me pesó, me echó la preceptiva bronca (gorda + torpe = eres una vaca holgazana y mereces morir) y pasó acto seguido a torturarme cruelmente encima de la máquina, aumentando cada 30 segundos la resistencia, mientras yo esbufegaba agarrada a las barras e intentaba desesperadamente no echar el bofe por la boca en una tos mal calculada. El tormento seguramente duraría unos minutos, pero a mi me parecieron horas. Una vez me tuvo agonizando medio muerta, sacó una libretita, hizo unos cuantos cálculos y me prescribió una tabla de ejercicios/paliza criminal, que el muy sádico consideraba "para MUY principiantes, porque menos de eso era tirarse en un sofá". Y con cara de señorita Rottenmeier, me emplazó a una cita para volver a medirme las lorzas al cabo de un mes. Mi vena masoquista de maltrato al cuerpo se ciñe exclusivamente a la ingesta de grasas trans y de alcohol (bueno, y de otras hierbas), pero en ningún caso incluye la muerte por extenuación, así que le dije "que sí que sí" con la mejor de mis sonrisas, aunque en mi fuero interno decidía tajantemente que iba a volver a Rita the singer. Servidora no volvía a pasar por un suplicio semejante nunca mais.

No obstante, me subía a la báscula por las mañanas y me daban los siete males.

Un buen día, harta de no tener ropa que ponerme, determiné que hasta ahí habíamos llegado: "tía, tienes que perder kilos o vas a acabar rodando en las bajadas". Así que volví a hacer dieta y saqué todas mis fuerzas de flaqueza para ir al gimnasio a dejarme la vida, un mínimo de 3 veces por semana. Hice caso omiso a la tabla recomendada, y me acostumbré a entrenar lo que a mi más o menos me parecía, un poco de elíptica por aquí, unas cuantas abdominales por allá, muchos estiramientos para recolocar mi muy maltrecha columna ... y me di cuenta de que la elíptica cada vez me costaba menos y me gustaba más. Tanto es así que empecé a incrementar el número de minutos que le daba a la máquina. Comencé por 20, al cabo de unos días fueron 30, más tarde 40 y al final empleaba la totalidad del tiempo que destinaba al gimnasio a la elíptica (1). A día de hoy, llego y directamente me encaramo a la máquina diabólica, le pongo el programa medio, me enchufo los auriculares y allí paso la siguiente hora sudando a chorro. Soy básica como un hámster dándole a la ruedita de la jaula. ¿Absurdo?, sí. ¿Engancha?, mogollón.

Cada día intento superar el día anterior, o me pongo más tiempo, o más resistencia, o más velocidad. Y durante una hora me evado del mundo, con la música atronándome las meninges (hay que ponerse cosas rítmicas y/o cañeras), mientras observo al chiquillerío circundante haciendo posturitas ... ¿y a esa porqué no le botan las tetas? menuda silicona de mercadillo te han puesto, bonita ... ostras, a aquél le va a reventar la carótida, que alguien le quite esas pesas, por Dior ... mmmmh, qué peassssso de yogurín acaba de entrar por la puerta, nostá nada m...¿CÓMOR? ¿le está mirando el paquete al de al lado?, ¿¿¿es gaylor??? no hay derecho coño, qué desperdicio (2) ... calor hace, la Virgen, ¿cuánto falta?, ¿15 minutos, todavía? bbbfff hoy no voy a poder, toy muerta... ¿otra vez Urdangarín en la tele? ya podrían cambiar el canal, todo el rato el puñetero 324 repitiendo las noticias, qué peñazo ... me voy a enchufar al iPod ... aleatorio ... mmmh ¡oooh!, cómo me pone la voz de este hombre, me hago ésta y bajo ... qué buena es, por favor... ya podrían venir al BBK este año, qué orgasmazo ... jo, se me están durmiendo las plantas de los pies, ¿para eso me gasto un pastizal en unas bambas de running? joer, entre el mp3 y esto, a la próxima le pego fuego al Decathlon ... bbfff, que no, que hoy no llego al final, no puedo más, creo que me bajo ... ¡nononono, ésta canción noooo, que no puedo paraaaarrrr! ...

¿Es grave doctor?



(1) Pseh, pa'fondo mi mondongo.
(2) Desde aquí un afectuoso saludo a todo el colectivo homosexual que me esté leyendo. Sois la competencia, entendedme ...