lunes, 30 de enero de 2012

singer morning


Viernes, 1 de la madrugada, metro línea 3. En la parada de Catalunya sube un grupo de amigos. Van riéndose estruendosamente, hablan de unos y de otros, hablan de lo buena que está una o la otra, de lo borde que es la novia de no sé quién.
Estoy mirando, escuchando, y trato de no analizar (diossss cómo me cuesta hacerme de corcho). Seguramente les estoy dedicando largas miradas, es una especie de deformación profesional, los humanos me atraen tanto como los detesto. Uno se percata, o se siente incómodo por mi insistencia y empieza a andar en dirección hacia mi.
Se sitúa enfrente de mi, de pie y me mira sonriendo y veo por sus muecas y sus gestos que va a querer hablar. Sigo sentada y arqueando una ceja le pongo cara de "usted dirá".

Joooooder, sí, sí, ya me lo había parecido. Eres tú, tía. Hostiaaaaa cómo mola verte. -Chasquea los dedos y hace el gesto de traer a la memoria-. Bueeeeh, ¿te llamabas?

No contesto. Le sigo mirando pero tengo toda la intención de que sea él quien me diga como me llamo. Y si eso ya me pongo en el papel.

- ... Yessi! Eso, te llamas Yessi, ¿verdad?
- Sí.
Se agacha para darme dos besos. No me da tiempo a esquivarle y me los estampa sí o sí.

- Joder qué casualidad. El otro día le pregunté a Jesús si sabía algo de ti.
- Vaya, tenemos telepatía porque quería llamarle un día de éstos.
- Después de aquello pensé que me llamarías si tenías algo para mi.
- Yaaaa, tío es que...
- Porque tienes mi móvil, ¿verdad?
- Siiiiii, juraría que sí.

Se sienta en el sitio que acaba de quedar vacío a mi lado. Saca su móvil de super milésima generación y lo maneja con habilidad a pesar de tener unos dedos como troncos.

- Mira, sí. Tengo el tuyo, pero lo escribiría mal, lo puse con "J". Porque, ¿te llamas Yessi?. No sé, te puse Jessi.
- No pasa nada, mucha gente lo escribe mal, con "J".
- A ver mira si tienes el mío, sino te lo doy.

Pues vaya. Habrá que sacar el móvil y seguirle la corriente o decirle que soy una impostora. Pero qué coño, me quedan muchas paradas. Saco el móvil. Como siempre se ha desbloqueado solo y llevo un buen rato tocándole los huevos a alguien.
Abro la agenda y empiezo a mover el dedito buscando un puto nombre, no sé cuál. De repente veo que tengo el número de un tal Jesús. Salvada.

- Sí, mira, ¿ves?. Tengo el número de Jesús.
- ¿Y el mío?, mira el mío.

Empiezo a deslizar de nuevo el dedo. ¿Cómo carajo se llamará este tío? Pienso en los nombres de mis contactos. No tiene cara de Luis, ni Marc, tampoco me encaja que se llame Joan, tampoco le pega Toni ni Jorge. Ainssss ¿cuál escojo?

- Ok. Sí, lo tengo. Mira.
- ¿Jonathan? Pero si me llamo David! Bueno, a lo mejor me tienes como Deivid.

¡La virgen! Lo dudo, dudo que tenga algún contacto como "Deivid". Joder que de suerte estoy, tengo un David. Le muestro que lo tengo fichado y me hago la remolona cuando quiere repasar el teléfono. Pero si solo tengo uno, y eres tú!
Como no tenemos mucho más que decirnos me pregunta si he quedado con alguien, que si voy de marcha, que si dónde voy... Sí he quedado con una amiga. No sé todavía qué haremos. Tampoco sé dónde iremos si salimos.
Entonces, levanta la voz y llama a uno de sus amigos. Éste cruza el vagón con un andar bastante chulesco. Se cree guapo e irresistible. Se queda enfrente nuestro.

- Tío Gabi, es la Yessi.
- Hola!

También desciende rápido para estamparme besos. Hoy no estoy nada rápida de reflejos. Me deja impregnada una especie de olor de "Busco a Jacques" que me da náusea.

- ¿Te acuerdas, no? Es la amiga de mi primo Jesús. La que te conté que...
- Ah, sí, sí, vale. Hostia, no tendrás más para pasarnos, ¿no?

Ay. Miau. Requetemiau. ¿Soy la Yessi que pasa cosas? Joder, yo que creía que solo era un ligue de Jesús que se había traginado a su primo David. Me toco la espalda para comprobar si me ha salido joroba de camello. Nada.

- Deivid, macho, ya te vale. ¿Cómo vas contando eso por ahí? Un poquito de discreción, pavo.
- Tampoco es pa tanto. Sí vale, me lo vendiste más barato, pero no creo que sea ilegal.
- Ya bueno, pero no tendríamos ni que estar hablando de esto aquí.
- No sabía que vender figuritas de Star Wars fuese tan secreto.

Me entra un ataque de risa. Por suerte estamos llegando a una parada. Me levanto de un respingo. Digo que me tengo que bajar aquí. Le suelto un "ya te llamaré". Y cuando el metro ya se ha internado en el túnel maldigo mis muelas por ser tan singer morning. Leches, que a estas horas el metro pasa cada 25 minutos!!!

7 comentarios:

  1. ¡Juaaa! ¡¡¡ Eres una 'camella de la fuerza' !!! Ay qué risa X_D

    Pues yo me pido un Han Solo, por favor. Déjamelo bueno, bonito y barato, anda Kitty...

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  2. Con qué fauna te cruzas en los sub subsuelos... El día que te cruces conmigo haremos otro teatrito de esos, pero con distinto argumento...

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  3. esa fauna es la más divertida...

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  4. Ya, luego la que está fatal es la "rescatagrillos", claro, claro....¡¡pero serás bocachancla!!. Algún día te metes en un follón, amiga, mira que eres intrépida y noctívaga (que dirían los Goliardos).

    Kisses, darling Kitty.

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  5. Charlotte: jajajaja una camella de la fuerza que me acompaña. Un día me crujirán la cara hasta parecerme a Scarface. Suerte que tuve reflejos de bajarme porque de Star Wars sé menos y nada.
    Te reservo la Princesa Leia.

    Jon: ¿cómoooorrrr? ¿qué haremos teatrito del buenoooo? ¿un sainete? Tú crúzate conmigo y yo hago el guión.

    Jordim: esa fauna somos todos. Yo soy la mas friki del planeta, la más singer morning y gamberra.

    Sinco: algún día ya me he metido en algún follón, pero lo de poner ojitos de gatito de Shrek siempre me ha funcionado. Si es que en el fondo tengo pinta de buena niña.
    ... sí, sí, solo la pinta porque el fondo... eso ya es otra cosa.

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  6. Ayer estuvimos birreando con MasDamm y nos estuvimos meando de risa con la historia -bueno, ésta y la del grillo- kit, kit, kit, cualquier día de estos esa boquita de piñón y el morramen que le echas, te va a traer una situación incapeable. Y a ver por donde salesssssss. Yo solamente pido que la próxima función no sea en mi presencia, no sé disimular!!!

    Un besito reina

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  7. Y luego hay gente que dice que se aburre en el metro, es que no se lo saben montar :p

    "Estudiar" al ser humano en el transporte público suele ser interesante, aunque en mi caso no es por deformación profesional, será por deformación a secas...

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