ESOS LAPSUS PELIGROSOS

Ahí la versión II del "mastegatatxes" o "comeclavos" siendo yo, servidora, la inductora de una casi muerte prematura.

Me presento a un centro médico de buena mañanita para que me hagan una prueba cabronceta, de las que te meten líquidos fosforitos que si te dejan a oscuras fijo que eres como Gusiluz. Llego bastante helada, lo de ir en moto en invierno es lo que tiene. Siempre me han dicho que para los pinchazos no va bien tener las venas frías, pues si me pinchan el alma ni te cuento. En fin, después del papeleo, me meten en un cubículo y aparece una especie de novia de Shrek estúpida, borde, fea y antipática. Sin ningún tipo de miramientos me suelta un "... pues vaya, me ha tocado el gordo hoy contigo. Con las pocas ganas que tengo de currar y encima esto". Pues vamos bien amiga, tengo unos bodrios de venas y te las vas a tener que currar. Pero debía pasar por ahí una especie de hada madrina que ha hecho que se acercara un tipo amable interesándose por los exabruptos de su compañera. "Dejálo, lo hago yo. A mi se me dan bien los retos". Bueeeeno, la cosa ha mejorado, no solo en el aspecto humano sino también físico.

El chaval, que es bastante "cuqui" (no para de repetirlo: que si cuqui lo intento sin hacerte daño, que si cuqui luego me deberás un café por haberte rescatado...) se va a por agujas pediátricas y casi temo que aparezca con un sonajero para distraerme en plan "mira, mira un elefante volando". El pobre chico cada vez que me toca el brazo me mira como si estuviera tocando un fiambre, hasta que decide proceder a la estocada, "aishhhh qué fría estás, pero en fin vamos allá". No me doy cuenta que acaba de quitar el tapón de la aguja con los dientes mientras sujeta la jeringa en una mano y con la otra busca la vena y le suelto un "me tendrás que poner muy caliente para pincharme". Glups! Ya está, ya me he equivocado, putas neuronas traicioneras. Y de repente veo al "cuqui" de color azul pitufo, haciendo aghhhh. ¡No me jodas el tío se ha tragado el tapón al escuchar mi comentario! Agito los bracitos pidiendo ayuda y aparece un fornido compañero que le practica la maniobra de Heimlich divinamente saliendo disparado el tapón.
"Pero quillooooo ¿qué has heshoooo?". Me mira inquisidoramente como diciendo ha sido ella, ha sido ellaaaaa, detenedla!

Al final prueba superada. Lo ha hecho todo muy bien, muy cuqui. He intentado explicarle que no intentaba ligar, que no quería ser soez, que a veces digo las cosas al revés... "Quita cuqui, quita. Con esa vocecita de no haber roto un plato, tan educada, y de repente me sueltas eso, pues... que uno no es de piedra. Tú dirás lo que quieras, pero lo has dicho".

Pues sí, y quizás quería decirlo, vaya usted a saber.