TIEMPOS DIFÍCILES (II)

AVISO: Este es otro plasta-post. Volverán las risueñas salamandras de tu balcón sus desvaríos a colgar. Pero será cuando consiga sacarlas de ese pozo oscuro donde las muy cabronas se han escondido. I promise.


Hoy por primera vez después de casi dos meses sin pisarla, vuelvo a salir de la consulta de la psicóloga con los ojos enrojecidos y el corazón en un puño. Le pedí hora de nuevo. Este continuo stand-by en el que navego desde hace demasiado, desembocó en lloros y congoja hace unos días, sin ninguna razón aparente. Simplemente porque la mierda sigue oliendo aunque la escondas. Y creo que ya ha llegado la hora de sanear.

La pasiflora mata-ansiedad es mi amiga a falta de alcohol e hidratos de carbono, ahora que he decidido perder de una vez los kilos que me sobran, y he aparcado los vicios de momento. Es paradójico que lo que me ayude a superar mi angustia sea precisamente la flor de la pasión, si no fuera tan penoso hasta me reiría. Como no bebo, ni como, ni follo, me atiborro de pasiflora y fumo con placer delante del ordenador, acompañándome de un bitter sin alcohol servido en vaso ancho con rodaja de naranja y mucho hielo, como si del mejor cóctel se tratara. No me entusiasma y sólo le falta una estúpida sombrillita, pero sigue siendo mejor que la consabida agua con gas.

He intentado –otra vez- hablar contigo. Duele cuando aparece la palabra “divorcio” y sea tu boca, y no la mía, la que la pronuncie por vez primera, aunque haya sido yo la que haya propiciado este diálogo. No quieres hablar de lo que pasa, dices que “si no quisieras estar, no estarías”, pero cuando te pincho y te medio-acorralo, brota esa palabra de tus labios y la recibo como un cañonazo. Te conozco y sé que nunca dices nada sin haberle dado mil vueltas antes. Y si es así, es obvio que tu también has pensado en ello, por lo que no entiendo tu silencio, tu inmovilidad, tu no hacer nada. NADA.

Dices que estás. Pero NO estás.

Podrías vivir así hasta el fin de tus días, ahora lo veo, con nuestro casto amor fraternal, la complicidad que tenemos después de tantos años y nuestra vida como padres, que no como pareja. Te has situado a esa distancia y no te apetece moverte. Tampoco sé porqué debería obligarte a nada, que para ti resulte un esfuerzo no hace sino entristecerme aún más. Y yo me agoté de intentar acortarla, uno no puede remar contracorriente toda la vida.

En la sesión de hoy me he dado cuenta de que yo también he ahuyentado el sexo de mi interior. Hasta ahora nunca había reparado en que las pocas veces que me masturbo, lo hago por aburrimiento y siempre pensando en polvos ajenos, nunca en mi misma. De que hace mucho, muuuucho tiempo, que no tengo un sueño erótico. De que ni siquiera me he comprado un consolador con el que juguetear a falta de algo mejor. De que en ocasiones había pensando en emular a mis cobloggers escribiendo algo subidito de tono, y que al final siempre había optado por no hacerlo, aburrida de no conseguirlo ... ahora entiendo porqué.

Con tu frialdad me has asexuado. Y yo lo he permitido.

¿Cómo he llegado a esto, por favor? ¿¿¿precisamente yo???. No puedo seguir así. NO QUIERO seguir así. Así que ha llegado el momento de moverme y en esta habitación solamente hay dos puertas: por una entran otras personas, por lo que no necesitaría mudarme de esta estancia a la que estoy acostumbrada. La otra se abre solamente por dentro, y si lo hago, la que debe salir soy yo. Y desde aquí no se ve lo que hay al otro lado.

Pensar en cualquiera de las dos hace que oleadas nerviosas recorran mi cuerpo como descargas eléctricas. Tengo un carácter pausado y jamás había sufrido ataques de ansiedad ... qué sensación más desagradable. De repente te entra el tembleque y no puedes hacer nada más que intentar no hiperventilar.

Joder, tengo 40 palos, ya soy mayorcita para tener miedo ... ¿no?