Hartazgo

Es díficil y cansado ser yo.
No porque tenga poder, ni por tener que tomar grandes decisiones, ni tengo que educar a nadie, ni ser ejemplo, ni manejo grandes cantidades de dinero, tampoco pago hipoteca, no tengo coche ni conduzco, no vivo de mi imagen... y sin embargo estoy agotada.

Todo es difícil porque no valoro la estabilidad. Me canso de aquellas cosas o actividades que dejan de ser estimulantes, que no me suponen un reto. Soy mi peor enemiga. Nadie osaría ponerme al límite como yo lo hago. Me exijo que todo tenga sentido, no hay ambición detrás de esta actitud, no se trata de ganar o perder, se trata de hacerlo todo bien. Me reto constantemente, es la única forma en la que siento que mi vida se mueve. Mi día a día carece de interés, almenos para mi.

Esta forma de ser deja exhausta y llevo años intentando ser más benevolente conmigo, pero no lo consigo. Cuando tomo decisiones soy capaz de llevarlas hasta consecuencias duras, llegando a un grado de inflexibilidad asfixiante. No sé desprenderme de la jodida y absurda autoexigencia que practico desde que tengo uso de razón. Perfeccionista desde muy pequeña porque la educación recibida no me permitió ser de otra manera. Me crié con dos máximas que se repetían constantemente: "Háztelo todo tú, nadie lo hará mejor" y "No muestres debilidades, no llores, sé fuerte".

Lo de no mostrar mi parte más tierna, lo voy dejando atrás. La famosa coraza protectora con la que todo el mundo me identifica ahora, no era tan visible hace un año. Poca gente veía que más allá de esa dureza exterior había calidez. Basta de ser fuerte. He llorado en los últimos cinco meses lo que no había llorado en más de 40 años y, sinceramente, no me siento mejor pero me siento más humana. Después de haberme roto en mil pedazos tengo la oportunidad de reconstruir, de intentar potenciar lo que había estado tan oculto. Estoy en ello.

El tema "self-made" lo llevo peor. Ahora estoy en un momento efervescente: quiero dejar el trabajo (he llegado a una tregua verbal con mi jefe de esperar hasta el verano, si aguanto), me gustaría desaparecer una temporada, me gustaría encontrar algo que me motivara para empezar de cero... y me temo que volveré a exprimirme una y otra vez.
Y es curioso porque a menudo me invade la sensación que el tiempo pasa mientras yo permanezco inmóvil.