lunes, 21 de noviembre de 2011

Hartazgo


Es díficil y cansado ser yo.
No porque tenga poder, ni por tener que tomar grandes decisiones, ni tengo que educar a nadie, ni ser ejemplo, ni manejo grandes cantidades de dinero, tampoco pago hipoteca, no tengo coche ni conduzco, no vivo de mi imagen... y sin embargo estoy agotada.

Todo es difícil porque no valoro la estabilidad. Me canso de aquellas cosas o actividades que dejan de ser estimulantes, que no me suponen un reto. Soy mi peor enemiga. Nadie osaría ponerme al límite como yo lo hago. Me exijo que todo tenga sentido, no hay ambición detrás de esta actitud, no se trata de ganar o perder, se trata de hacerlo todo bien. Me reto constantemente, es la única forma en la que siento que mi vida se mueve. Mi día a día carece de interés, almenos para mi.

Esta forma de ser deja exhausta y llevo años intentando ser más benevolente conmigo, pero no lo consigo. Cuando tomo decisiones soy capaz de llevarlas hasta consecuencias duras, llegando a un grado de inflexibilidad asfixiante. No sé desprenderme de la jodida y absurda autoexigencia que practico desde que tengo uso de razón. Perfeccionista desde muy pequeña porque la educación recibida no me permitió ser de otra manera. Me crié con dos máximas que se repetían constantemente: "Háztelo todo tú, nadie lo hará mejor" y "No muestres debilidades, no llores, sé fuerte".

Lo de no mostrar mi parte más tierna, lo voy dejando atrás. La famosa coraza protectora con la que todo el mundo me identifica ahora, no era tan visible hace un año. Poca gente veía que más allá de esa dureza exterior había calidez. Basta de ser fuerte. He llorado en los últimos cinco meses lo que no había llorado en más de 40 años y, sinceramente, no me siento mejor pero me siento más humana. Después de haberme roto en mil pedazos tengo la oportunidad de reconstruir, de intentar potenciar lo que había estado tan oculto. Estoy en ello.

El tema "self-made" lo llevo peor. Ahora estoy en un momento efervescente: quiero dejar el trabajo (he llegado a una tregua verbal con mi jefe de esperar hasta el verano, si aguanto), me gustaría desaparecer una temporada, me gustaría encontrar algo que me motivara para empezar de cero... y me temo que volveré a exprimirme una y otra vez.
Y es curioso porque a menudo me invade la sensación que el tiempo pasa mientras yo permanezco inmóvil.

19 comentarios:

  1. Bueno Kitty, no me cojas manía por lo que voy a decirte, pero creo que aun deberías ser más amable contigo misma. Nunca dejamos de aprender en esta perra, sí perra :) vida.
    Por otro lado hay cosas positivas, tener impulsos no es malo, cambiar no es malo, hartarse o romperse tampoco es malo, es lo que antecede al cambio...

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  2. Quería comentar, aunque he visto las líneas de Garibánez y mi idea sigue esa línea. Ese nivel de autoexigencia es agotador y probablemente no te veas "bien" en ningún sitio en el que estés, hagas lo que hagas. Los cambios no pueden ser in eternum, igual hay que descansar del rodillo que te pasas sobre ti misma.
    Disfruta y saborea más cualquier cosa pequeña y no busques el sentido, pues aunque parezca tenerlo tal vez no tenga la explicación que parece o se la encuentres al final. Es un tópico, pero vale la pena disfrutar del paisaje hasta llegar al destino, igual sea mucho más interesante que la meta y te lo encuentres sin más.
    Disculpa el discursito de abuelo cebolleta.

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  3. Todos tenemos alguna faceta de nosotros que odiamos y es muy difícil cambiar...
    animo guapa

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  4. Querida Kitty, me suscribo a lo dicho por Garcibáñez y Sergio. Creo que está bien ser autoexigente, pero el exceso como todo puede resultar perjudicial, no me extraña que acabes exhausta. Quizás el próximo reto podría ser valorar ciertas actividades poco estimulantes. Besos.

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  5. Reina, es que el tiempo pasa. Y permanecemos inmóviles, la mayor parte del tiempo. Lo malo es cuando estás inmóvil en una situación que no te llena en absoluto (joder, parece que esté hablando conmigo misma) ... yo admiro la valentía de querer salir de eso sin mirar atrás, ese "superpoder" es cojonudo si lo piensas. Tienes ganas de pegar un salto, calculas la caída y nada te garantiza que lo hayas hecho bien o mal. Te enterarás cuando aterrices. Para tu tranquilidad, tienes menos lastres que muchos de nosotros, así que te puedes permitir el "morrazo" si lo hubiere ... ya sabes que en mi mesa siempre habrá un platito de paella para ti ;-)
    Adelante, hay que viviiiirrrrrr!!!!!!!

    Y no te exijas tanto, coño. Que ho estàs fent molt bé ;-)

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  6. Qué sensaciones tan familiares Kitty... Yo aún no lo he resuelto, pero creo que cada día lo tengo más claro. A ver si me decido.

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  7. Llego aquí a través de una amiga, que me ha recomendado el blog. Genial! He leído posts antigüos y, me quedo porque me encanta :)
    Todos nos exigimos,pero no vale de nada decirte que no lo hagas, que te quieras, etc... Porque eso no es de los demás, sino tuyo. Habría que saber porqué sucede todo ello, hacer tu propio análisis para poder deshacer ese nudo inconsciente que alguien ha dejado en ti.

    un besito guapa!!

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  8. Bueno, Kitty, es más bien al revés. Nosotros pasamos mientras el tiempo se suspende. Hoy nos parece el mismo hoy de ayer, pero nosotros ni siquiera somos ya nosotros, somos éstos de ahora, unos nuevos con los que intentamos no identificarnos porque siempre nos supimos mejores y de más merecedores...

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  9. Suscribo a Salamandra palabra por palabra. Incluso en lo de la paella. Força, xata.

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  10. Ay Superkitty... Por lo que te he leído en este último tiempo son muchas cosas, las que cuentas, las que te atormentan...muchas subidas de tensión, una moto saqueada, unos jefes que vaya tela (sobretodo aquel q tuviste y con el que te reencontraste), algún wc vicioso............. ufff uffff, descansa hija descansa. Una desconexión te vendría de coña, y creo que sería bueno un alejamiento general. Quizá supongo...

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  11. Espera Chus que voy a por más ron...
    Kitty, gracias por subir a bordo, un placer y espero que disfrutes de viaje, no prometo nada que vamos de sotavento.
    un beso.

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  12. Me puse a escribir y me estaba saliendo, sin yo quererlo, "La rebelion de las masas" ... asi que voy a cambiar el plagio por un necio comentario. Usted ni quiere ni debe cambiar, aventuro sin conocerla de nada. Tal vez aflojar un poco, eso es todo. Los dos sabemos que la laxitud, como ciertas formas de perseverancia, es lo que distingue a los muy imbeciles de los que no lo somos tanto.

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  13. Garcibánñez: ¿manía? no, no te cojo manía. Me gusta la gente sincera, no hay problema. Además, tienes razón.

    Sergio: tomo nota, pero todo eso lo sé e intento aplicarlo. Ir contra la forma de ser de uno también es un factor muy agotador. Seguiré intentándolo.

    Mamba: es posible que haya gente estupenda de la muerte, o que se conforme con su manera de ser. Eso estaría bien, sobretodo sería cómodo, pero obviamente no sería yo.

    Johnny: ya sé que lo excesivo es corrosivo. Trato de controlarlo, pero cuesta, joder si cuesta.

    Salamandra: Eres un cielo! Ya sé que puedo contar contigo, pero hay empresas en esta vida que es necesario afrontar en solitario. Sé que no salto al vacío, sé que tengo una red debajo, estáis ahí. Gracias.

    Charlotte: Cuéntame. ¿Por donde van tus tiros?

    Esstrógena: Gracias por pasar y por quedarte. Llevo como unos 6 años de análisis, algún día llegaré a la explicación, o eso espero.

    Chus: tiempo, espacio, nosotros, los otros... Qué complicado es ser, estar y permanecer. Nos falta el botón pause, y algunos también deberían tener el mute.

    Jon: ¿alejamiento general? ¿me mandas al rincón de pensar? Si no fuera que eres afectuoso conmigo, diría que me quieres lejos...

    Bigmouth: molaría una tertulia con vosotros y unos chupitos de Macallan. Almenos parece que viajo acompañada, eso me relaja.

    David Watts: ¿Ha pensado en regalarme un busto suyo para que pueda adorarlo? Un comentario más como éste y dudaré de que no nos conozcamos. Cierto, usted no es imbécil. Y yo tampoco.

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  14. goodbye kitty, se logra. Me he ganado en algunas buena batallas.
    Ánimo, vive dulce.

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  15. Bueno, no sé cómo trasladar aquí la emoción que he sentido con tu texto: me he sentido exageradamente identificado, en el 99&, porque eso sí, yo siempre he llorado mucho. Pero es tremnendo el resto: lo del perfeccionismo, los límites que se marca una, lo de la búsqueda de estímlos, lo de dejar el trabajo, lo de buscarle sentido a cualquier cosa... madre mía. ésa soy yo también.

    Te sigo! (te he encontrado en la Taberna del Irlandés, y me ha encantado tu comentario del café, jeje.

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  16. Puede que no me importase (conocerla), pero no; temo que no nos conocemos. Me ofreceria (con ese oscuro proposito) como mimo para intrepretarme en el papel de busto... pero tiene que poner de los nervios, que lo adoren a uno. Casi tanto como hacer de mimo, o puede que incluso mas.

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  17. Sergio: me gusta ese vive dulce! Creo que voy a robártelo.

    Señorita Sunshine: Encantadas de que nos sigas, a mi y a toda la panda de perras del blog. Tranquiliza saber que hay personas en situaciones similares a las nuestras... no estamos solos!!!!

    Jon: aishhhh!!! No sé yo, no sé...

    Somethin'Else: ¿o debería llamarle David Watts? Vaya por dios personalidad múltiple, mola!!! No, mejor no le adoro, no quisiera ponerle nervioso. Sigamos con el tú a tú, así de usted.

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  18. Con cariño: mi experiencia fue como te posteo. Me pregunté qué pasaría si dejase una página en blanco y...pasé página.

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