Actriz (como la copa un pino)

 

Wanda: ¿Cojo las entradas aunque no sepamos la fila ni nada?

Kitty: Sí, no son caras, a malas solo estaremos lejos del escenario. Y la verdad, tratándose de La Cubana, mejor lejos. Que no me saquen, que no me saquen.

Ayer fuímos Wanda y yo al teatro un poco antes de empezar la función porque había que recoger las entradas de localidad misteriosa.

Wanda: Bueeennno, fila 22.

Kitty: Pues vale. Oye hago una llamada antes de entrar mientras me fumo un piti.

Wanda: Aprovecho yo también.

Oímos el segundo aviso de entrada y va y me dice:

Wanda: ¿Intento que nos las cambien por alguna fila más adelante?

Kitty: Tú misma. Utilízame si quieres, di que soy muy miope.

Me coge del brazo como si fuera ciega y me conduce a la taquilla.

Wanda: Perdona, mira que nos habéis dado fila 22 y mi amiga no ve bien, está operada de cataratas... Ven, Kitty, ven, no te separes...

Taquillera: Vaya, pues... te puedo dar fila 3 un poco lateral.

Wanda: Pero, ¿se ve mejor?

Taquillera: Hombre, se ve más cerca.

Wanda: Muchas gracias.

Me voy superando. Primero tuve que poner ojos rasgados para ser coreana y ahora ya me dan papeles de ciega [según Wanda puse ojitos de la ciega de La Casa de la Pradera, y no es fácil, creedme]. A este paso me hago con el Óscar antes que cante un gallo.

Comunicaciones MSNeras

- Hace milenios que no escribo nada en el cutreblog, y ahora que tengo tiempo, estoy atascadísima. A mis co-bloggers las tengo fritas ... pero esto pasa ¿no?

- Sep. Y hay trucos.
- ¿Ah sí?
- Sí
- ...
- ...
- ¿Necesitas suero de la verdad, o algo? ¡cuenta, leñe!
- jajaja. Me gusta crear tensión no dramática.
- Ya lo veo, ya.
- Busca un tema al azar. Sugerido por alguien. Y desmenúzalo hasta llegar a él.
- OK
- Empieza desde el presente, por ejemplo ahora. Empiezas hablando de que mañana vas a Madrid. Y que no sabes si podrás huir de tu jefa, pero que si lo consigues, cualquier desplazamiento más allá de 200 km. del origen de uno bien merece una barra de bar. Lo malo de desplazarte es que no siempre se conoce a la gente. Por ello le acabas dando el whattsap a un perfecto desconocido.
- Cierto. Aunque tú tampoco me conoces.
- Es que la gente en general confunde posibilidad de comunicación con la comunicación en sí. Le das el whatssap a alguien sin pensar en si es un loco que te va a estar mandando mensajes a todas horas en plan "¿QUÉ HACES?"
- jajajajaja. Lo mismo te digo. A lo mejor soy una enferma peligrosa ...
- Es posible. Mañana lo veré. Explica lo que te está pasando en tiempo real, y ya tienes post. 
- ¿Tan fácil?
- Tan fácil
- Jo. Eres mi muso favorito. PLAS PLAS PLAS.
- ¡Oh! ¿muso vestido o desnudo?
- Cuando te vea, te lo digo.
- JAJAJAJA
- Es una buena táctica ... pero hay que tener ganas y tiempo, y son dos cosas que no siempre convergen.
- Ya. Es una conjuncion cósmica muy puta ...
- Eso solamente os funciona a tí y a Moncho Borrajo ;-) aunque lo probaré ...
- Bueno, se hace lo que se puede, soy un blog modesto
- O un modesto con blog ...

Ahora que sé el truco ... amenazo con volver

Me tomo un quinto y expulso una Xibeca

He pasado la noche en vela. No hay motivo, no hay pesadillas, solo hay mucho sueño.
Tengo la suerte de trabajar en un ático con terrazas bestiales que son mi fumadero privado. Estaba, hace unos minutos, fumando un cigarro intentando mantener los ojos abiertos poniéndome como objetivo la silueta del Hotel Wela. He oído una voz carraspeante y he dado un brinco. Era A. nuestro cleaner man. "Coño, menudo susto, a ver si te se ha retirao la regla pa siempre". No caerá esa breva, querido.
Me dice que tengo cara de sueño, que ni ojitos tengo, que no tengo ná. "Estás de cuerpo presente, pero tu mente se ha quedao en la cama". Madre mía, qué razón tiene siempre este hombre.

Fumamos juntos y le agradecería que se quede callado, pero no puede, habla, habla y habla siempre. Me dice que él ha sufrido insomnio muchos años porque hacía turno de noche y le descontrolaba absolutamente. Que desde que trabaja de mañanas ya no toma pastis ni nada. Que ahora lo que le jode es la próstata, se levanta tantas veces para ir al baño que al final se desvela.
"Es que no lo entiendo. Me tomo un quinto y expulso una Xibeca. Lo mío no es normal. Orino más que un elefante. Ni el agua mineral es más clara que mis meos. ¿Sabes que primero sale verdoso, aluego ya amarillea y cuando has echao muchos sale más transparente? Pues yo no conozco orinar verdoso ni amarillo". Me río, apago el cigarro y le digo que tengo curro, que luego si quiere nos echamos otro.

Vuelvo a mi mesa mucho más despejada. Conocer los entresijos urinarios de los demás siempre es muy desvelador. Y me acuerdo de lo que me dijo un prenda la noche de la verbena: "Tuve un infarto en septiembre que me fue justito, justito. Ahora tendría que hacer una vida casi monacal, dieta equilibrada, nada de tabaco, nada de alcohol, nada de ponerse nervioso... Me tomo cinco pastillas al día, meo como un loco a todas horas, así que cumplo con la dieta, no fumo, pero no beber... Joder si tengo unos riñones que son una destilería. ¿Me preparas un gintonic?".

Pues será que tengo cara de uróloga.

¡¡¡Urgencia!!!

Sin más palabras, sin tiempo, sin nada....antes de irme, pensad en la música, descubrid cosas nuevas y apoyad la causa (si os da la gana, claro).


http://seftonia.wordpress.com/2012/06/26/entrada-urgente-los-stormy-mondays-quieren-tocar-en-barcelona/

 Tito Sefton, nos debes unas birras en los madriles, no te escaparás. Lo sabes.

Vacaciones infernales

Es de locos, hay que estar mal de la cabeza, muy mal, fatal. Irse de cámping al lado de una playa, aguantar calor, moscas, mosquitos, arena, olor a potingue cremístico, salitre, las canciones del verano, toda la parafernalia del mundo del campismo, tan cutresalchichero, tan de verano con suecas, tan de vino con gaseosa, ....pero allá vamos.

Filomena la Amena, una servidora y nuestras tres rebeldes militantes (de 4, 5 y 6 años, os podéis imaginar). Hay cosas, desde luego, que sólo se hacen por los hijos, y no sabes bien ni por qué.

Nos va a salvar el pescuezo la nevera que va a cargar Filomena en su megafurgoneta, llena de cervezas, tónicas, limones y hielo ...preveo unas veladas sumamente...uhmmm...diferentes. También poder llevarnos unos bafles, música, alguna que otra hierVa y mucha lectura.

En fin, amigos y amigas, nos leemos a la vuelta, si consigo sobrevivir a tal despropósito.

Daros por besados.

Los prejuicios a la hoguera YA!

Como ser imperfecto que soy tengo prejuicios. No me gusta, pero los tengo y además muchos. Tacho a la gente con una facilidad pasmosa y, obviamente, me equivoco.
El 23 de junio es una fecha que me mola, que celebro desde la adolescencia. Las borracheras más grandes que puedo recordar van muy unidas a este día del calendario.Desde hace algunos años las Másqueperras celebramos la verbena de Sant Joan con amigos y familia, pero ayer rompimos temporalmente la tradición. Algunos tenían compromisos u obligaciones que hicieron imposible reunirnos. Yo no busqué ningún plan alternativo, el plan era quedarme en casa  sin más.
Mi hermana me preguntó hace unos días qué iba a hacer y le contesté exactamente "Nada. Casa y alcohol hasta que me vaya a dormir". Me invitó a cenar y decliné amablemente su oferta. Hace un par de días volvió a decirme que podía ir a su casa que serían unos cuantos, y volví a declinar la invitación. Pero como a veces es un poco mosca cojonera me pidió explicaciones a tal desaire. Con mi sinceridad (ofensiva) le dije que no me apetecía estar tensa, que me conozco y sé que sus amigos no son el tipo de personas con las que me iría a tomar unas copas. Que no tengo ganas de estar contenida y con cara de perro, con ese aire autista que me gobierna en estas situaciones. Aceptó mi explicación y cerramos el tema.

Ayer mi hermana organizó una verbena en su casa con 12 adultos y 4 adolescentes. Entre los adultos había personajes muy curiosos: un tío mediático que aparece en programas de nuestra televisión autonómica de bastante audiencia (que me crispa sobremanera)  y su señora, otro que está casado con la hermana de mi jefe (causalidades y endogamia de la vida), otro que profesionalmente se dedica a inventar juegos y su esposa extra lánguida (es casi transparente) y una tipa que es del núcleo duro del PSC y se dedica activamente a la política y su marido que no se a qué se dedica pero parece irlandés por aspecto y saque.
Me llamó a eso de las siete de la tarde para decirme que la cena era a las nueve y que me esperaba. Que almenos bajara a cenar  y luego me podía largar sin ni decir adiós si quería. Cuando me ocurren estos placajes acepto por hartazgo, además me lo ponía fácil y seguro que había un buen menú.

Me mentalicé para portarme bien, para no beber mucho, no fumar en exceso y poner una medio sonrisa congelada que me permitiera relacionarme sin ladrarle a nadie.
La primera media hora quería coger las de VillaDiego. ¿Qué coño hago yo aquí?. Vaya panda de frikis. Kitty, contención. Come y calla. De repente vi que la botellería no era nada desdeñable, que el encargado de traer la parte espirituosa a la fiesta había tenido gusto y variedad. Vino tinto, vino blanco, cava rosado, cava de toda la vida, albariño... Total 12 botellas de vino y 12 de cava que me encargué de llevar al container antes de subir a casa. Cayó todo el arsenal etílico. Es más tuve que ir a mi casa a buscar ginebra y tónicas porque se les antojaba un gintonic a unos cuantos. Recibí vítores por mi buen hacer barwoman, alguno me hizo proposiciones para montarme un bar (me he quedado con su cara).

Menuda panda de frikis desinhibidos. Yo que me esperaba oler a cirio toda la noche. Las conversaciones eran absolutamente delirantes. El de la tele poniendo a parir a la mitad de los que vemos por las pantallas de este país. La maestra hablándonos del alijo que le habían encontrado a un alumno de 12 años que se sacaba unos 1000 euros al mes pasándoles hierVa y pastillas de colores a sus compañeros de clase y a un padre !!!! La lánguida contando que había llegado a un pacto con su hija de 15 años que le había prometido que no se bebería más de 10 cubatas esa noche. La concejal, que se pimpló ella solita más de 2 botellas de tinto, contando que limpiando la habitación de sus hijos que todavía tienen llena de peluches (qué rápido crecen, coño) había encontrado entre dos ositos un botella de whisky vacía y otra de wodka a medio petar, a lo que el marido replicó "son buenos chavales, yo a su edad ya me habría fumado hasta el osito". Y como el alcohol hace maravillas para soltar la lengua, hacia última hora hubo confesiones sexuales que me sonrojaron A MÍ, a la que se cree que ya nada le sorprende. Mi hermana me miraba como diciendo "¿qué? si ya sabía yo..." y se descojonaba.

Mientras estábamos recogiendo le dije a mi hermana y a mi cuñado que jamás habría imaginado que sus amigos eran más de mi palo que del suyo, y cayó la frase ¡cómo engañan las apariencias!. Me instaron a que la próxima fiesta la monte yo. Pues no lo descarto, no.

otra vez me dejan. Es que les va la marcha. Trabajo mestas costando escribirr el menu.
No sé quien son los Mius pero mi gato ahí lo llleva con el voy a aprobar.
Nunca pense que la literatura me salvara la vida.
Besos

sinco ebria o no????

La Sinco anda ebria y saturada. Y yoo me he anticipado. Andamos riendo por kien es mas kafkiana o quien tiene la cara mas grande de elefante. Al final no es lo mas importante.
El elefante busca su lugar

Tú, mi Hiroshima. Yo, tu Nevers.

"Tú me das muchas ganas de amar" le dice Hiroshima a Nevers......

"Tiemblo de haber olvidado tanto amor" le dice Nevers a Hiroshima......

Un lazo con mil nudos me atenaza....Duras, Nothomb, Japón, Resnais.....y tú.....tu piel.  La piel.

Es el nudo gordiano de la desesperación.

Nuestro deseo se crece sin parar. Sin pensar.

Voy a conquistar tu oriente.

Deshagamos nudos. Derrumbemos las barreras.

Y la piel. Tu piel. En mi piel.

No desearás al vecino de enfrente...

La primera vez que le ví pensé que era el hombre más "precioso" del planeta (Salamandra dice que solo los bebés y los niños son preciosos, los adultos no. Yo disiento. Pienso que hay preciosidades adultas).
Coincidimos un domingo por la mañana en la panadería y en el quiosco. Tenía esa cara de sueño no resuelto, con las bolsas de los ojos hinchadas, el pelo mojado, llevaba los vaqueros arrastrando y la camiseta parecía que le había encogido puesta. Y lo más importante, estaba hecho a escala Pin y Pon, un tipo de menudencia que a mí me enloquece. Lo que decía, una preciosidad.
Él no se fijó en mí, pero yo estuve todo el domingo pensando de dónde había salido ese vecino, preguntándome y deseando que fuese un soltero para merecer.


Unas semanas más tarde volví a verle. Volvía a ocurrir en domingo al bajar a por la prensa. No iba solo, estaba con dos chiquillos, no me fijé en ellos pero sí lo hice en esta nueva información. Parecía tan simpático, los clientes del quiosco le saludaban, él tenía una risa fácil y franca. Valoré cuanto me afectaba que fuese padre y, sinceramente, no me importó. Le miré y pensé que era perfecto para mí, que era muy guapo. Qué coño, ni guapo ni nada, pensé que era precioso.


Hubo un tiempo en que necesité ayuda para las tareas del hogar. Se lo propuse a la chica que limpiaba la escalera. Un encanto de persona, una tipa excelente. Como yo estaba en casa cuando venía nos empezamos a tratar y nos caímos bien. Le gustaba la música que yo ponía, le gustaba mi gato, y sorprendentemente le gustaba limpiar. Me contaba cosas del barrio de personas que no conocía, pero lo hacía con mucha gracia, así que la escuchaba. Alguna vez estuve tentada a preguntarle por ese hombre, describírselo para ver si podía darme información, pero nunca lo hice.


Un domingo bajé a por la prensa y cruasanes. Ella estaba en la puerta del edificio chillándole a unos niños. Nos saludamos mientras los niños salían corriendo hacia la panadería. Cuando regresaron cogidos de la mano de su padre éste me fue presentado: "Kitty, estos son mis tres hombres. J., padre, y mis dos hijos, J. mayor y J. menor". Mi aspecto por aquel entonces no era lo que se podría denominar como muy saludable, los daños colaterales de un tratamiento abrumador no me favorecían demasiado. MI preciosidad, era SU preciosidad. La que dormía, comía, cenaba, roncaba y respiraba todos los días con ella. Así que decidí dejar de fantasear con ese mini hombre.


Pasó el tiempo y nos hicimos bastante amigas. Cuando yo mejoré y empecé a salir airosa de las revisiones médicas me propuso que fuese a cenar a su casa. Me dijo que quería celebrar que todo iba saliendo bien. Acepté sin dudarlo y me presenté en su casa con la botella de vino bajo el brazo. Todo muy agradable, muchas risas, aceptación de mi persona por parte de los niños y de la preciosidad.
Al final se instauró que iría todos los terceros viernes de cada mes a cenar con ellos. Esta situación me producía una mezcla de placer y traición. Yo me lo follaba mentalmente, sin darle ninguna señal de mis apetencias. Dado que él trabaja en el sector transporte, sábados mañana incluidos, sus cenas son frugales y rápidas porque amanece sobre las 5 de la madrugada, así que cuando se retiraba a sus aposentos yo dejaba volar la imaginación mientras su santa señora y amiga mía me contaba sus cosas (sí, también lo que incumbía a cuestiones de pareja y erectiles).

Cuando hace dos años me mudé, dejamos de hacer las cenas de forma fija. Primero nos veíamos de vez en cuando, luego ya empezamos a mantener relación básicamente telefónica, pero a veces, vuelvo al barrio y si voy a la peluquería, o a comprar a la farmacia, o lo que sea, la llamo para tomar algo. Casi nunca puede, cosas de la maternidad. Otras veces, nos encontramos en alguna tienda. La última vez que nos vimos fue hace un año, más o menos, y me preguntó por mi relación de pareja y me dijo que estaba estupenda, y patatín y patatán... Le conté que estaba muy feliz, que me gustaba mucho mi chico, que estaba muy enamorada, y de repente se me fue la olla. No recuerdo exactamente cuáles fueron las palabras que utilicé pero le dije que el último tío, antes de mi novio, que me había producido aleteo de mariposas en el estómago había sido su marido. Sí recuerdo perfectamente la lividez que le sobrevino. Comentó que jamás se había dado cuenta y se despidió de mí con una actitud entre hostil y de perplejidad.


Hace pocos días me llamó y estuvimos largo rato hablando. Estaba tan simpática como siempre, me puso al día de todo, y antes de despedirnos me dijo: "¿Sabes? me gustó que me dijeras lo de J. Ya sé que parecía cabreada, pero no, solo me quedé sorprendida. Se lo conté, y le hizo mucha gracia. Al cabo de unos días él sacó el tema y me comentó que tú también le gustabas. Bueno, pues yo añado que me gustáis los dos".
Glups!!!! Tardé en reaccionar a su observación y cuando había tragado saliva le pregunté: "¿Me estás proponiendo un trío?". Empezó a reírse y añadió: "Aunque lo haya parecido, no. Solo quería expresar que me habéis tenido en cuenta, que habéis valorado ambos lo que represento, y que aplaudo que lo soltaras sin darle más importancia. Os quiero y me gustáis. ¿Vienes el próximo viernes a cenar?"

Elogio a la ternura

Casi nunca beso a nadie.
No me refiero a besos de amor, de ternura, de pasión, de pareja.
No beso en los saludos, ni en las despedidas, ni por escrito ni en persona.
Cuando se ama a alguien el beso es la sublimación de todo. De ésos he dado y recibido muchos.
Nunca abrazo a nadie.
No me refiero a abrazos de amor, de ternura , de pasión, de pareja.
No abrazo, y punto.

He buscado explicación en esta actitud. No sé encontrarla, y en consecuencia no puedo remediarla. Hay excepciones, y eso me da la esperanza que no soy completamente insensible.
Los depositarios de mis besos y caricias se pueden contar. Los depositarios de esos besos que se escapan, que son tiernos y desinteresados, que no marcan ni bienvenidas  ni despedidas.
A lo largo de mi vida he besado a más animales que a humanos. Esto, como mínimo, me hace pensar.

Hay algo que convierte el contacto físico en un problema: el olor. Tengo problemas con los olores. Me alejan de la gente. Por ese motivo me siento más cómoda rodeada de niños que de viejos. No me gustan los viejos y rara vez despiertan ternura en mi. El olor de la vejez me hace llorar. Sin embargo el olor de mi madre me gustaba. No olía a vieja. Desprendía un olor dulce, que enganchaba, que invitaba a rozarla, a abrazarla y besarla.

Hoy he cogido el metro.
No sé por qué pero he ido a trabajar en metro.
Nunca me siento aunque haya sitio.
No sé por qué pero hoy me he sentado.
A mi lado había una señora ya muy mayor y algo ha invadido mis fosas nasales haciendo que bajaran sendos lagrimones por cada ojo.
Hay olores que nunca se olvidan.

Y me han entrado unas ganas irrefrenables de abrazarla, de besarla y de pedirle que ella hiciera lo mismo.

Echo tanto de menos esos besos...

Love kills

Es mediodía, suena el teléfono. 

-Invítame a un café.

-¿Nos lo tomamos en el bar?, estaba a punto de salir.

-No, pues un vaso de agua, de aire, lo que sea. Necesito hablar contigo. En tu casa.

-Tengo tónica y cervezas. Vale, ven.

Hay premura en sus frases, necesidad desembuchadora, hoy toca escuchar, da miedo saber qué. Al cabo de diez minutos suena el timbre de la puerta.

-Justo ayer pensaba en ti, en llamarte, ¿cómo te va la vida?.

-Mal, mal. Bueno, bien, no sé. Mucho estrés, mucho curro, mucho de todo.

-¿Y con ella?.

-Pues no muy bien. No tengo mucho tiempo....y no tengo la cabeza en su sitio.

Mirada con ojos como platos...un pálpito, una conexión, una certeza.

-¿¿¿Y en quién la tienes puesta???.

-Necesitaba contárselo a alguien, y sé que tú me vas a entender.

-Ay, me das miedo....

-No tanto como el que das tú, o quizás el mismo.

-¿Te has enamorado?.

-Sí.

-¿Y ella?.

-Sí.

-¿También está casada?.

-Sí.

-La puta, estamos bien jodidos....

-Sí.

-Sí.

Después de hablar y hablar, reir, llorar, la conclusión es sencilla. Cuando la pasión nace y nos desborda nada puede pararla. Dos personas se encuentran, puro azar, conectan, se transmiten, se apasionan, desean compartir cada ínfima cosa, pueden hablar durante horas y horas follándose las mentes sin necesidad de tocarse físicamente, para luego acabar retozando en el polvo más placentero de su vida, cuerpo y mente ensamblados, pero después siempre tienen ganas de más, de estar, de ser uno al lado del otro....¿¿¿quién cojones va a parar eso???. ¿Y por qué hay que pararlo?. Eso hay que vivirlo. Sin miedo. Vivirlo. Habrá dolor, habrá sufrimiento, habrá despecho, habrá muchos llantos, pero coño.....¡¡¡hay que vivirlo!!!.

-Es que no me la acabo. No es su cuerpo, es su mente. Los polvos, ya lo sabes, se acaban, al final se acaban. Pero la pasión que une dos cerebros....sé que me entiendes.

-Ya, lo sé. ¿Sabes?. Clyde era medio raro y, dicen, impotente. O al menos parece ser que tenía problemas para follarse a Bonnie. Bonnie, por otro lado, se ve que era una bomba sexual, pero fue a encontrar el amor de su vida en un hombre con muchos cojones pero con la polla flácida. Y no le importó. Vivieron al límite todo cuanto pudieron y decidieron morir juntos. Eran el uno para el otro. Eso es el puto amor. Y eso no hay quien lo pare. Y sólo tenemos esta vida.

-Sabía que me entenderías.

-Demasiao que te entiendo...

NO SOMOS INDIES

Corría una fresquita tarde de entretiempo en nuestra Barcelona natal. Allí estábamos nosotras, con nuestras pulseritas que parecían de un pabellón psiquiátrico, dispuestas a darlo todo en un festival poco hecho a nuestra medida. Nos gustan más recogiditos, con más rincones subterfugios y con menos, muchísima menos gente. Nos gusta la Estrella, ¿por qué cojones tenemos que beber San Miguel?. Ah, vale, que el festival se llama San Miguel Primavera Sound, perdón...

La edad nos está volviendo cada vez más intransigentes, conservadoras, y nos cuesta horrores comprender y a la vez no descojonarnos de las modas actuales. Claro, luego nos ven y nos preguntan si somos "de las antiguas", pero es que sí, SOMOS DE LAS ANTIGUAS, sencillicas: tejanos, bambas y camiseta ajadas, despeinadas y naturales.

Los "indies" son una especie que se nos antoja  hortera y estrambótica. Van de "indie-pendientes", pero en realidad lucen una estética estudiada y planificada a conciencia. La mayoría no llegan a los 25 años, deben vivir, sobre todo, con sus papis o en infestos pisos compartidos donde todo es muy "funcional, "ecológico", "hippie/moderno" y presuntamente "descuidado". 

Cortados por el mismo patrón, se distinguen por las siguientes características:

FLEQUILLO: rapadito por detrás y a nivel orejil, y flequillazo a lo capote cubriendo medio rostro. Todos, casi todos, chicos y chicas, con el mismo peinadito semi-hitleriano que sólo distingue a ellos de ellas por las pedazo de barbas que les ha dado ahora por dejarse. Con más pelo en la cara que en la cabeza, sus testas parecen más un mal disfraz de Papá Pitufo que otra cosa. Nosotras, por unanimidad, hemos decidido empezar a dejarnos crecer barba y bigote, para indie-gnarnos más a gusto. Algunas de ellas, también, optan por cabelleras despeluchadas al estilo "me acabo de levantar y ni me he peinado, mira qué manera de vivir al límite me gasto", adornadas a veces con floripondios de dudoso gusto y clips infantiloides con moñerías varias.

Ayyyy, pelete bonico...

GAFAS: hay que llevarlas. No importa si las necesitas, hay que llevar gafas de pasta enormes que te hagan la mirada de búho, preferiblemente negras, preferiblemente Rayban. Convencidas estamos de que muchas de esas gafas eran postura, que las llevaban con cristales sin graduar, o aún peor, sin cristales. Luego están los que no tienen ninguna afectación ocular pero que no quieren ser mentirosos ni quedar fuera de la tribu: pues gafas de sol Rayban. Sí, a las 12 de la noche también. La cuestión es parecer intelectual, eso debe puntuar en el manual del "indie-ota".

Soy un Indie asustao....¡¡buh!!

ROPITA FEMENINA: Uffffffffff complicado. Complicado por la absurdidad de la combinación de prendas y colores. Bueno, la combinación ropa + calzado ya no es que sea complicada, es que es directamente imposible. Ellas lucen todo tipo de vestidos, tops, blusas, rebequitas, de aire bohemio y sacados del baúl de la bisabuela (ahora llamado "vintage"). Incluso nos pareció ver algún tocado capilar hecho con el clásico tapete-de-ganchillo-para-poner-figuritas-encima-de-la-tele. Entendimos que el look, aparentemente descuidado, debe contener al menos una prenda anticuada que debe combinarse con algo moderno para darle ese toque "indie-spensable" para acudir a fiestas y festivales. Los estampados deben ser cursis, tipo Laura Ingalls, y combinados entre sí. Un atuendo tipo sería: faldita plisada de flores multicolores de medida monjil, por debajo de la rodilla, con blusita de lunares de cuello redondeado. Esta monada se adereza con una torerita de tergal bicolor: cuerpo crudo con pasamanería azul marino, bolsito colgado al hombro de cadenita dorada y zapatitos estúpidos (ni altos, ni bajos, ni de punta, ni redondos, simplemente estúpidos). Ahhh y en el top ten están las blondas y puntillas. Se pueden admirar en los bajos de las faldas, en el chalequito dejado caer encima de los hombros...

Tanta horterez abruma...

ROPITA MASCULINA: Bueeeeno, quizás la descripción es un poco menos complicada que la femenina vistos ellos en general. El kit "indie" básico se compone de camiseta con algún dibujo, estampación o frase graciosilla (para entendernos, parecen becarios de Buenafuente, hay que ser gracioso para tapar la fealdad), vaqueros pitillo, o en su defecto si el calor aprieta, bermudas floreadas. Calzado deportivo o chanclas hawaïanas de vivos colores. Con este look, más gafas, barba frondosa y flequillo despeinao ya estás en la onda. Pero hay los que van para nota. Una de dos, o les quitan la ropita a sus hermanas "indies" o han vaciado el cajón de la tía soltera que dormía en "picardías". En nuestras pupilas, mentes y corazones siempre permanecerá ÉL. El tío que con dos cojones salió ese día de su casa con: vestidito camisero (abotonado con cuello camisa) azul marino con lunares blancos, pantalones pitillo semi-cagaos (no leggins) azul marino con lunares blancos un poco más chiquitos que los de del vestido de la "tieta", rebequita de punto por encima del vestido, bambas blancas yyyyyyyyyyyyy.... RIÑONERAAAAA a modo de MARICONERAAAAAA!!! Huerga decir que llevaba una de las barbas más frondosas y peludas que jamás hayamos visto, gafas gigantes de pasta negra y joder, que sí, os lo juramos, una riñonera/mariconera. Le cogimos cariño y ternura, pero está en la lista de los "indie-gestos".

¿Llevarán bragas....?

LOS MÓVILES: maldita tecnología del averno.......todos con sus móviles última generación, que valen un pastón, mensajito va, wassap viene, foto p'aquí, vídeo p'allá. Nunca, jamás de los jamases, se habían hecho tantas fotos que quedarán en el olvido, en el limbo de las imágenes, sin ser rescatadas por nadie. Sin ser vistas. Qué estado de alienación, no puede ser normal ni bueno que se pasen los conciertos mirando esas putas pantallitas, mandándose tonterías constantemente, ¿pero habéis venido a ver el concierto o a publicar en un muro que estáis aquí?. ¿Por qué tenemos que salir en vuestras fotos?. ¿Dónde ha quedado el romanticismo de encender un mecherito cuando tocan las lentas y guardar en la retina los momentos emocionantes?.

Y veeenga a grabar, y veeeenga a hacer fotos....

LOS BAILES: No bailan. Ellos posan. No corean. Ellos llaman por teléfono todo el rato. Llaman para saber dónde coño está su amigo para quedar en un punto concreto y, así, poder llamar al resto de la pandi, y quedar en algún otro punto del recinto... Vamos, que no ven, ni oyen, ni mucho menos escuchan nada. Se trata de ir, ver y dejarse ver. Obviamente, todos ellos llevaban la pulserita del abono de todos los días de festival. ¡Qué más da quien toca! Suponemos que no bailan porque no saben, pero aquí no podemos ser severas, si no aprenden es porque no ven, con esos flequillos las gafas de pega...  claro, tanta tontería se convierte en cerumen y se instala en los oídos y sin ver ni oír... los pobrecitos no pueden bailar.

Cierto es que nosotras también tenemos lo nuestro, pero por favor, DECORO, ya no queda DECORO...

PREMIO LIEBSTER

Hace unos días el amigo Stardust, de Meetland, nos hizo el GRAN honor de premiar a este nuestro cutreblog con el Liebster Award (que sí, que ya sabemos que el rollo de los premios bloggeros no da pasta ni fama, pero qué coño, hacen ilusión), cosa que le agradecemos muchísisimo (muchas gracias, rey, ya sabes que cuando quieras te invitamos a un gintonic).

Las reglas del premio son las siguientes:

• Copiar y pegar el premio en el blog enlazándolo con el blogger que te lo ha otorgado.

• Premiar a tus 5 blogs favoritos con la condición de que tengan menos de 200 seguidores y dejarles un comentario en sus entradas para notificarles que han ganado el premio.

Y ahí viene lo bueno amigos: las bajofirmantes, haciendo gala de su nombre, somos perras. Muy perras. Que nos hemos colgado, vamos. Esperamos que Stardust no nos lo tenga en cuenta, en ningún caso ha sido por falta de agradecimento, sino más bien por déficit de diligencia: lo hemos estado dejando de un día para otro, hasta que la cosa ya nos daba hasta vergüenza ... "cuélgalo tú tía, que tienes tiempo" "y tú también" "no, no, yo no, que estoy muy ocupada observando cómo me crecen las uñas de los pies" ... en fin, que somos las reinas del looping y la procrastinación. Pero tranquilo Stardust, nos hemos reñido, nos hemos pegado unos azotes auto-castigatorios y nos hemos enmendado la plana, y ahora ya estamos aquí con los deberes hechos.

El tribunal másqueperro, reunido un fin de semana entre trazas de cosas insanas y muuuucha música ha determinado que -redoble de tambores- los premiados son:

-  Raúl, de Interpreta-sones, que estamos seguras de que tiene bastantes más de 200 seguidores (y si no, debería, porque es un maestro), pero vamos a hacer la vista gorda porque en su blog no lo pone y el muchacho se lo curra y lo merece. Y mucho. 
- Efe Morningstar, de Perdiendo el tiempo, tampoco aparece en su blog su número de seguidores así que para él va otro Liebster. Un pozo de sapiencia, amigos, tanto da reseñas de series/películas/libros/cómics, como nos ilustra con sus clases magistrales de matemáticas y física para dummies, ¡una joya!. Un pedazo de profe de instituto enfrascado en una descacharrante guerra sin cuartel con sus alumnos ... lo más.
- Lobo de Bar, de La Conjura de los Goliardos, con quién tuvimos el honor de compartir una de las noches beodas más llenas de risas de los últimos tiempos (cuando alguien aparece con una botella de Oporto bajo el brazo ... promete). Lo hacemos extensivo, of course, al resto de goliardos, a los que esperamos conocer en breve...
- El Chico de la Consuelo, un compendio de temas dispares, y es que las tierras de Aragón dan para mucho. Aquí teneis este blog donde igual encontrais coplillas de los viernes (el muchacho tiene un gusto musical muy sui géneris, quien avisa no es traidor), como reseñas literarias y de cine, tratados de medicina (o cómo combatir a los moluscos de piscina con dos cojones) y crónicas costumbristas de la vida cotidiana con sus churumbeles y his guaif (de la que reivindicamos club de fans, pero ya).
- Entrari, de Todos los lunes al que lamentablemente dejamos de seguir sin querer debido a una mudanza, pero al que hemos recuperado hace poco decidiendo que nos gusta mucho. Anécdotas divertidas y experiencias personales siempre salpicadas de la tira cómica que el muchacho se curra con mucho arte (¿se nota que nos gustan los blogs con dibujines y sentido del humor?).

Y eso es todo amigos ... ¡a disfrutarlo con salud!

(Si quereis seguir la cadena y recomendarnos blogs que no conozcamos, siempre es de agradecer ...)

Rescate emocional

Mientras sigan rescatando bancos y sistemas financieros, a los pobres desgraciados sólo nos quedará el consuelo de nuestro propio rescate emocional. ¿Alguien quiere subirse a la balsa?.

Grandes, los Stones.

 

A de Adulterio, I de Infidelidad

El invierno pasado asistí a un ciclo de conferencias sobre las mujeres en la historia, desde Egipto hasta el Renacimiento, aproximadamente. Lo impartía un catedrático de Historia de la Universitat de Lleida, fue francamente interesante y divertido, el tipo era un cachondo mental.

No voy a entrar a debatir sobre las diferencias entre sexos ni sobre los roles que hemos mantenido durante tantos siglos hombres y mujeres. El tema aburre, ya está todo dicho y cada cual que actúe en consecuencia a su modo de pensar. No soy abanderada de nada, sólo de mí misma y me molestan los posicionamientos intransigentes, vengan de donde vengan.

Lo curioso es que, de todo cuanto oí y aprendí, una anécdota perdura en mi memoria y vuelve a ella una y otra vez desde que él nos la contó.

Al parecer, las patricias romanas, cuando las horas se les hacían tediosas y monótonas, se vestían como zorrones y se iban a pasar la tarde al lupanar. Y no estaba mal visto, ni castigado, al contrario, se consideraba que un adulterio a tiempo, tanto del marido como de la mujer, era bueno y necesario para continuar con el día a día de la pareja. Qué modernos aquellos romanos...

Poco después llegaron los cristianos con su moralidad, su miedo y su falsa santurronería. Los conceptos de "fidelidad" y "adulterio" se conviertieron en poco más que dogmas....ahí nos jodieron pa'vino pero bien. ¿En qué momento pasamos de ser naturales y dislocados a ser temerosos y reprimidos?. Parece ser que los romanos admiraban esa capacidad de los cristianos de ser fieles y poco folladores, como si la contención se les antojara de ser seres "superiores". Ahí es cuando la cagaron otra vez, intentando "ser" como ellos, en contra de su naturaleza, de la propia naturaleza humana. Y hala, venga, todos a hacernos cristianos e infelices para siempre.

Hace unos días, una tarde en el bar, debatía con Filomena la Amena sobre la diferencia entre el "adulterio" y la "infidelidad". Buscando en la RAE las dos definiciones he encontrado esto:

adulterio.

(Del lat. adulterĭum).

1. m. Ayuntamiento carnal voluntario entre persona casada y otra de distinto sexo que no sea su cónyuge.

infidelidad.

(Del lat. infidelĭtas, -ātis).

1. f. Falta de fidelidad.

2. f. Carencia de la fe católica.

Para nosotras dos la diferencia radica en el "sentimiento".  La diferencia entre el sexo y el amor.

Un "ayuntamiento carnal voluntario" sólo es eso, dos cuerpos que coinciden en espacio/tiempo y transforman energía calorífica en orgasmos y gemidos. Pura naturaleza animal, instinto, necesidad hedonista. Adulterio. Poco o nada que ver con la falta de fidelidad, quizás, a lo sumo, con la honestidad (en caso de callar cual perra mala).

Sin embargo, cuando la infidelidad llama a tu corazón por encima de tu carne, ni tan siquiera es necesario el "ayuntamiento carnal voluntario" para  saber que tú, tu ser, la esencia, está pasándose la fidelidad por el arco del triunfo. Ya no estás ahí, aunque físicamente se te vea. Eso ya no hay quien lo arregle, es el "frascazo" de cualquier pareja.

Lo importante, siempre, es ser y hacer feliz. Pese a quien pese. 

SHOT !!!

- ¡Otra vez!
- Zozobra
- Siiiiiiiimmmmmm ¡Más!
- Zo... zo-braaaa
- Dilo despaaaaaacio
- Zooooooo (aaaaaahhhhrrrg) zoooooo (uffffffffffffff) braaaa... Diossssssssssssssssssssssssss me has matado.

Necesitaba oír palabras. Palabras concretas para conseguir darles todo el placer que el acto merece.
Desde hacía años había descubierto que, si una voz grave y susurrante pronunciaba ciertos vocablos, follaba mejor, y que la cadencia de algunas palabras la ponían tan a cien que conseguía vaciar a sus amantes como nunca antes lo había hecho.
No servía cualquiera. Las iba apuntando sobre la marcha, pero tenían que ser aquellas y no otras. Aquel día, por ejemplo, el tipo se había corrido pronunciando "zozobra", pero antes habían calentado motores con "aroma" y "antigua".
Cuando empezó a utilizar este sistema estimulador, lo hacía con palabras en varios idiomas, pero eso le recordaba a "Un pez llamado Wanda" y se le escapaba la risa. Y ya se sabe, lo de reír y follar los hombres no saben conjugarlo, y entonces perdían la erección y... No. Redujo los idiomas según el que utilizara el follador en ciernes.

Solo había una palabra que, habiendo sido pronunciada en varias ocasiones y con resultados muy satisfactorios por ambas partes, ahora tenía absolutamente prohibida.
Incluso le había hecho plantearse abandonar la práctica  del dicciosexo a pesar de producirle los orgasmos más brutales de cuantos recordaba.
Aunque en realidad, lo que hubiese debido plantearse era dejar de relacionarse con tipos casados.

Había un tío con el que hablabla inglés y que era más listo que la media. Así que le permitió ayudarla a escoger algún término que luego utilizarían para correrse juntos. Él le dijo que le gustaban las monosilábicas  con la letra "O". "I like to say WORD and SHOT". Y fue perfecto.
Lo fue hasta que él cayó desplomado encima sus pechos mientras le susurraba rítmicamente "shot, shhhot, ssssssssshhhhhhhhhhhhhoooott... SHOT!"

Debería haber dejado de relacionarse con tipos casados...