Wanda: ¿Cojo las entradas aunque no sepamos la fila ni nada?
Kitty: Sí, no son caras, a malas solo estaremos lejos del escenario. Y la verdad, tratándose de La Cubana, mejor lejos. Que no me saquen, que no me saquen.
Ayer fuímos Wanda y yo al teatro un poco antes de empezar la función porque había que recoger las entradas de localidad misteriosa.
Wanda: Bueeennno, fila 22.
Kitty: Pues vale. Oye hago una llamada antes de entrar mientras me fumo un piti.
Wanda: Aprovecho yo también.
Oímos el segundo aviso de entrada y va y me dice:
Wanda: ¿Intento que nos las cambien por alguna fila más adelante?
Kitty: Tú misma. Utilízame si quieres, di que soy muy miope.
Me coge del brazo como si fuera ciega y me conduce a la taquilla.
Wanda: Perdona, mira que nos habéis dado fila 22 y mi amiga no ve bien, está operada de cataratas... Ven, Kitty, ven, no te separes...
Taquillera: Vaya, pues... te puedo dar fila 3 un poco lateral.
Wanda: Pero, ¿se ve mejor?
Taquillera: Hombre, se ve más cerca.
Wanda: Muchas gracias.
si es que tenéis recursos pa tó! y mucho morro también! :P
ResponderEliminarSí, no voy a negártelo.
EliminarActrices absolutas ¿entonces os sacaron al escenario o no?
ResponderEliminar:)
¡Qué vaaaaa! Salió perfecto porque cogían a la gente de las últimas filas. Yo no salgo, me muero de la vergüenza, aunque parezca mentira.
EliminarMuy apañao el tema, mejor que ir con los prismáticos. Pero no te tires el moco, que lo de ir ciega te lo conoces bien y así es más fácil :p
ResponderEliminarJajajajajaja No confundamos. Yo me pongo ciega, bastante a menudo, para qué negarlo. Pero yo de ciega era la primera vez que hacía el papel, así que, grado máximo de dificultad
EliminarY una operación ética de morro, ¿no te facilitaría la vida, viviéndola según los designios del Azar Universal?
ResponderEliminarGracias por el consejo, me lo pensaré. La próxima vez que entre a un quirófano, algo que hago a menudo, preguntaré por la operación de injerto de ética y moral. Si no precisa demasiado tiempo de hospitalización, puede, y solo puede, que me la haga.
EliminarEspero que entres como profesioná operativo. Si entras como paciente, ¡pobrecita! Quedas exculpada de todo morrerismo que hagas. Y lo que hagas, será poco.
Eliminar(lo que es no saber con quién escribes).
Jajajajajaja que seas un poco enfermiza no te exime de ser buena gente. Solo fue una pequeña gamberrada, y dado que me conozco, volveré a hacer alguna más. Sin maldad, ni mala leche. Lo hago con simpatía.
EliminarCoño, que sea yo enfermiza, quiero decir. No tú.
EliminarNo, si yo también soy enfermiza; sobre todo psicóticamente.
EliminarDe todas maneras, aunque sea por poca cosa, visitar un hospital como paciente equivale a una bula papal.
¿¿¿Pero con la de veces que hemos ido juntas al teatro tú y yo, no se nos había ocurrido nunca??? me parece una IDEAZA ...
ResponderEliminarYa sabes lo que nos toca el día 4, ¿verdad?
Ya ves. Soy gamberra pero mis amiguitas no se quedan cortas.
EliminarUmmmhhhhh lo del día 4 ya es harina de otro costal. Que ese hombre me da mucha vergüencitaaaaaa. Que me colapso toaaaaaa.
Sosí, como no nos invite a algo pondré morritos.
...Termina por contar el recurso y se te acaban los argumentos, pues si por la boca muere el pez, por cacarear en el corral es posible que la próxima vez se den cuenta y te suban al palo del gallinero; esto es, al anfiteatro. No lo andes aireando que quien mucho habla, luego enmudece.
ResponderEliminar[Pardiez, qué buen recurso; y no hay que dar palos de ciego...jo]
d:D´
No siempre funciona. O no a todo el mundo.
ResponderEliminarDespués de leer el post, intenté hacer algo parecido en la cola de la pescadería. Argumentando discapacidades olfativas (reales), conseguí ponerme delante del todo y cuando la señora que parte el bacalao preguntó quién era la siguiente yo grité "¡servidora!", pero me cayó encima una turba enfurecida que pretendía por lo menos arrancarme el espinazo. Eso pese a que yo gritaba "¡Piedad! !No puedo oler!".
Tranquilos todos, conseguí escapar armado con un lenguado.
Felicidades por la idea.
Es queeeeeee entre clientela enfurecida y adicta a Ana Rosa Quintana, mi método no funciona. Ya no les da pena nada, están hartas de ver a desgraciados en la tele.
EliminarEscogiste mal. Sigue probando en el metro para conseguir asiento, por ejemplo. En la cola del paro, no.
Ja, ja. En mi nuevo piso descubrí un bastón blanco que a saber de quién sería, si quieres te lo regalo y si añades unos cupones cuela seguro. Kisses. Borgo.
ResponderEliminarHombre, Zueras, no tengo previsto lucrarme con este timo. Si acaso probaré nuevas fórmulas, pero repetirse... eso no. Aunque gracias por el ofrecimiento, pero seguro que si pongo atrezzo no sale ni la mitad de bien.
Eliminara mi no me engañas,tú no haces papeles de ciega o de catarática perdida, tú te pones ciega que es diferente.
ResponderEliminarabrazos de lejos.
jajajajaja catarática mola !!!!
EliminarPero bueno, que yo no bebo siempre, ni cada día, ni soy una ciega alcoholizada profesional. Qué obsesión hay por la blogosfera en ponerme de borrachuza. Sí, bebo. Sí, sé beber. Sí, me gusta y mucho. Pero ciega, lo que se dice ciega, voy pocas veces.
Te ha quedado claro o pongo los ojos en blanco y te canto el "I just call to say I love youuuuuuuuu"
mejor me cantas esta.
ResponderEliminarhttp://youtu.be/C5h7dqwnmuM