Me tomo un quinto y expulso una Xibeca

He pasado la noche en vela. No hay motivo, no hay pesadillas, solo hay mucho sueño.
Tengo la suerte de trabajar en un ático con terrazas bestiales que son mi fumadero privado. Estaba, hace unos minutos, fumando un cigarro intentando mantener los ojos abiertos poniéndome como objetivo la silueta del Hotel Wela. He oído una voz carraspeante y he dado un brinco. Era A. nuestro cleaner man. "Coño, menudo susto, a ver si te se ha retirao la regla pa siempre". No caerá esa breva, querido.
Me dice que tengo cara de sueño, que ni ojitos tengo, que no tengo ná. "Estás de cuerpo presente, pero tu mente se ha quedao en la cama". Madre mía, qué razón tiene siempre este hombre.

Fumamos juntos y le agradecería que se quede callado, pero no puede, habla, habla y habla siempre. Me dice que él ha sufrido insomnio muchos años porque hacía turno de noche y le descontrolaba absolutamente. Que desde que trabaja de mañanas ya no toma pastis ni nada. Que ahora lo que le jode es la próstata, se levanta tantas veces para ir al baño que al final se desvela.
"Es que no lo entiendo. Me tomo un quinto y expulso una Xibeca. Lo mío no es normal. Orino más que un elefante. Ni el agua mineral es más clara que mis meos. ¿Sabes que primero sale verdoso, aluego ya amarillea y cuando has echao muchos sale más transparente? Pues yo no conozco orinar verdoso ni amarillo". Me río, apago el cigarro y le digo que tengo curro, que luego si quiere nos echamos otro.

Vuelvo a mi mesa mucho más despejada. Conocer los entresijos urinarios de los demás siempre es muy desvelador. Y me acuerdo de lo que me dijo un prenda la noche de la verbena: "Tuve un infarto en septiembre que me fue justito, justito. Ahora tendría que hacer una vida casi monacal, dieta equilibrada, nada de tabaco, nada de alcohol, nada de ponerse nervioso... Me tomo cinco pastillas al día, meo como un loco a todas horas, así que cumplo con la dieta, no fumo, pero no beber... Joder si tengo unos riñones que son una destilería. ¿Me preparas un gintonic?".

Pues será que tengo cara de uróloga.